Звонок дочери. Как быть дальше?

Камрады,приветствую!
Возникла ситуация отцов и детей в после разводный период. Прошу выслушать и дать совет.
С детьми откровенно отношения,после моего ухода,не складываются. Встречались за две недели один раз,да и то папа был скорее использован как кошелёк. Никаких эмоций,никакого по сути желания общаться,как это было раньше.
И вот,сегодня,после 5-ти дневного затишья раздается звонок от дочки. Сразу с ходу,-Папа пришли денег мне на куртку,сапоги,шапку и брату на куртку и сапоги. Мне было не удобно говорить,поэтому пообещал перезвонить попозже.
Настал вечер. Подосвободился и решил набрать,как и обещал.
Тоже самое услышал и в этот раз. Дай,мол,денег на то то и то то. Причем,когда предлагаю пройти вместе в магазин и всё выбрать и купить вместе,категорически отклоняются. Как будто я не родной отец,а какой-то мужик с улицы. Меня эта ситуация взбесила и я прямо так и спрашиваю.
Доченька,у нас как-то странно получается. Когда вам нужны деньги то вы звоните, а когда не надо то вы с братом даже не позвоните и не узнаете,как там папа,чем занимается и тд. В ответ непонятные возгласы. Тогда я уже напрямоту спрашиваю,- доченька,так может вам папа и не нужен больше? На что был дан ответ типа того,что ,-ну...не знаю...может быть...Бля, я в ступор! Думаю,как так вообще??? Я их ростил до 8 и до 11 лет и дети мои меня же игнорят.
В голове две мысли. Первая и весомая,забить и не вспоминать. Но это же жестоко по отношению к своим же детям. Но видя как дети вежливо говорят,- папа,иди ты на йух,пожалуйста,то кипеть всё внутри начинает от возмущения.
Вторая мысль,идти у них на поводу и быть ковриком,по сути. А тогда смысл это терпеть? Отец должен своих детей и любить и в строгости держать, а в этом случае папа будет как ветош.
У кого какое мнение есть на этот счет? Прочитал ветки и мнения на подобные вопросы расходятся. Буду очень благодарен.

Vladimir100,

Ты совсем придурок или чмо помойное, если предлагаешь отцу детей бросить, когда им как раз его помощь нужна?

Сольнарану,

Слышь, знаток хренов , моя дочь при разводе меня не предала и со мной осталась. Если твой батя чмо- то какое нам до него дело?

Закат,

То есть ты сам просрал своих детей, а теперь тут советы раздаешь следовать твоему примеру.

Вот как за детей своих драться надо http://sudebniy-reporter.ru/kidnepping-na-telekanale-final/

Георгий Алпатов,
Милорд, с чего Вы взяли, что я кому-то что-то "советую"? Я просто высказал своё личное мнение, а как поступать в данной ситуации, решать самому Камраду.

Закат,Так высказано в форме совета.

Ну собственно я по Вашему мнению и оценил ситуацию. ИМХО Ваши действия привели к плачевному результату...

Милорд, я вполне допускаю, что с Вашей личной точки зрения - "результат плачевный". Но тут мы с Вами вступаем на зыбкую тропу домыслов и предположений. Зная свою ситуацию не хуже Вас, лично я считаю, что другие мои действия привели бы к результату гораздо более плачевному. ИМХО.

Очень странно. А зачем Вам это?
Звонок от дочери - прекрасный повод прекратить эту порочную практику. Аргументация такая - я даю деньги, а дети просят у меня куртку. Куда идут деньги? Ну и под этим соусом прикрыть эту лавочку.
"Уйти" от БЖ, считая её шалавой, и продолжать её содержать? Мне кажется, Вы наказываете сами себя, Вашей БЖ это только на руку.

Из того, что Вы пишете, складывается ощущение (возможно, ошибочное), что ни БЖ, ни дети Вас совсем не уважают. На БЖ - пофиг, а вот детей нужно ЗАСТАВИТЬ себя уважать. Единственный рычаг, который у Вас есть - финансовый рычаг. Никаких уговоров, упрашиваний, и так далее. Используйте материальный рычаг.
1. Перекрыть финансирование полностью.
2. "Отморозиться". Дождаться звонка дочери, и вести с ней разговор с позиции силы. Ваши условия абсолютны, и не обсуждаются. Если дочь соглашается, а сын - нет, тратить деньги только на дочь, наличные не давать, пока сын не "снизойдет" до общения с Вами.
3. Прятать доход. Договаривайтесь с работодателем. Меняйте работу. Что угодно делайте в рамках закона, но по алиментному иску получать они должны копейки (их благосостояние должно ухудшиться очень существенно).

Не сумеете лишить их финансирования (а кроме денег им ничего от Вас и не надо) - Ваша партия проиграна.

''Папа дай денег'' - ''вот встретимся и поговорим доця, на что, куда и как''. Не надо спрашивать детей о своих приходах ''можно прийти'' надо просто их делать. Не надо возмущаться о меркантильноти или расспрашивать ''ты меня любишь вообще?'' это слабость. Главное правило с детьми и бабой тоже ''пряники раздаются после поступков''. Ваша задача незаметно эти поступки придумывать, давать задания, чтобы дети могли развиваться и в итоге получали поощрения за это. Допустим девочку надо вовлекать в социальность чтобы она училась помогать, ухаживать за чем-то, кем-то. Чем больше она в этом положении тем больше формируется мировоззрение. С пацаном развитие воли, целей, действия, занятия где можно побеждать, включать анализ, размышление итд.

Надо признать, вы тут своими оскорблениями взбудоражили всю цепочку. Если ваше мнение расходится с другими, то это не значит, что их терпеть можно называть пидорами и вонючими чмырями. Это так, к слову,чтобы следили за словами. Кого-то поливать за глаза это не по-мужски.
Во-вторых, с чего вы решили, что детей от бж нужно защищать? Эта дама их мать и она делает всё возможное, для своих/наших детей. То что мы с ней во враждебном состоянии тоже самое не относится к отношениям между ею и детьми.
В-третьих,по поводу рассказать детям кто их мать на самом деле. Такие попытки делались в пылу злобы на выходки бж и с целью прощупать желание детей вообще что-то на эту тему говорить. Итог был печальный. Дети просто ничего не хотели слушать плохое о матери. А любые её гулянки оправдывали тем что,"если мама встретится с подругой, то что тут плохого". С того момента я понял что дети хотят слышать о матери или хорошее или ничего.
В-четвертых,
Зачем? Я сам вырос с мачехой и прекрасно понимаю,что значит остаться без мамы. Я не враг своим детям. Пусть живут там где живут и точка. Вопрос закрыт.

Странно что? Давать деньги на детей своих? Вы находите странным с передаче денег на содержание своих детей? Поясните.


А кроме как на куртку деньги никуда больше не расходуются? Дети не едят дома, не нужно им в школу сдавать на питание, у детей нет расходов на связь,интернет, детям не надо давать на карманные расходы? Расходы на детей ограничиваются лишь курткой?

Конечно, не уважают. По поводу бжихи тут без вариантов. Было бы странным подать на развод к человеку которого уважаешь. И это могло бы выглядеть так. Дорогая, ты не возражаешь,если я подам заявление о нашем с тобой разводе?) По поводу детей сказать однозначно не могу. Меня нельзя было не уважать. Дети слушались меня все и бжиха тоже, пока не слетела с тормозов.


Я это понимаю. Но нужно учесть и тот момент, что любое финансовое давление на мадам оно скажется и на детях. Понятное дело,что я теперь не собираюсь создавать для них тепличные условия. Бжиха дол ощутить всю прелесть отсутствия отца и мужа в семье. Поэтому в этом вопросе нужно быть предельно расчетливым. Смотреть на кого больше шишек попадет.


Принимается в полном объеме. Спасибо за совет.

Георгий Алпатов,

Лихо Вы Георгий ярлыки развешиваете не вникая в ситуации вырывая "острые фразы" Я много читал ваши высказывания в темах АБФ, пересмотрел и сюжеты ,в том числе на телевидении, лично мне нравится как Вы работаете, только вот не в любой ситуации можно все повернуть в свою сторону и Вы это прекрасно знаете. В моем случае "санчас" в отношении дочери был не более месяца, при начальной стадии развода , чтобы разобраться как действовать в сложившейся ситуации , в дальнейшем трудностей по совместному воспитанию и времяпровождению с дочерью у меня не возникало. вплоть до осени этого года , пока бж не переехала на пмж на очень дальнее расстояние .Я не знаю "плюнет или нет в меня дочь в последствии как Вы пишите, (ей сейчас 5 лет) ,вот только законных методов для ОМЖР со мной у меня нет , а заставить бж сидеть в том городе в котором проживаю я , я не могу. Вы хорошо проводите свою работу, только нельзя все ситуации сводить под копирку

А я бы не отступал перед выпадами от подобных товарищей.
Так бы и сказал,-Да, советую! А все претензии в газету Гудок.
Я абсолютно поддерживаю ваше мнение. Во-первых,происходящее в отдельно взятой семье это сугубо индивидуальные процессы.
Во-вторых, и это я уже говорил. Дети видят что все расклады не в папину пользу. Из-за него и мама страдает, и денег нам не даёт, и вообще слился, можно сказать, предал нашу семью. Да, я делал попытки объяснить детям всё и указать им на неправильное мамино поведение,но это только ухудшалось отношение детей ко мне. Исходя из всего этого, я также как и вы рискую потерять взаимосвязь с детьми из-за их нежелания общаться.
Также допускаю такой момент,что бжиха в дальнейшем может начать препятствовать встречам с детьми. Это сейчас пока не нашелся Вася, которого можно претащить в дом, а найдется, то могут произойти и изменения в подходах моего обращения с детьми.

Тогда получается, что ваша дочь предала родную мать? А что лучше тогда?
Я не знаком с вашей ситуацией, но при прочих равных ( бж не имеет пристрастия к алкоголю и не ассоциальный элемент) ребенку лучше оставаться с мамой. Мама для человека это всё. Не зря говорят, без матери ребенок сирота.
Я это пережил сам. Всё детство с 8 лет с мачехой. Прости меня Господи за такие рассуждения, но я бы трёх отцов поменял бы на одну маму. Не примите за личное, но это моё убеждение. Мама была для меня всё!

Моя дочь взрослая.До 8 лет совместное проживание.Отношения всегда были хорошие и сейчас такие остаются.Часто звонит(сама звонит)рассказывает о своей жизни интересуется моей.И мне хочется с ней общаться и в ее вкладываться.Нибудь этого убежден,что не было бы у меня тяги к дочери и не получал бы я удовольствия от общения и сделанных ей подарков.У Вас не все так грустно.Судя по всему один из детей сын.Полагаю придет время когда ему захочется отца.Не отцовских денег ,а отца.Просто давать деньги не рекомендую.Только покупка конкретных вещей.Но лично мне и этого делать не захотелось бы при таком отношении. Если папа не нужен.,то все вопросы к маме,она алименты получает.

Мечтатель, Прочитал всю тему, на все эти вопросы, как себя вести с детьми ответ на самом деле прост. Ведите себя с ними, как с полноценно взрослыми личностями. Стройте разговор ни как родитель с неразумным несмыслёнышем, а как с равным по разуму. Спросите, как сын видит ситуацию, объясните ему, что не собираетесь покупать сыновью любовь за деньги, но с удовольствием сходите с ним в кино. Выслушайте его доводы/выводы, предложите ему самому принимать решения и отвечать за них, объясните, что если не хотят общаться, то это их позиция и переубеждать вы их не собираетесь, но в любом случае вы остаётесь им отцом и они всегда могут обратиться к Вам со своими проблемами.

С Георгием Алпатовым соглашусь в плане, что сын должен знать правду о маме, но не в агрессивной подаче , а так постфактум, ну вот такая у вас мать, ничего тут не поделаешь.

Пишу не голословно (не теоретег) , с четырёх дочкиных лет общался с ней как с ровней, принимал её мнение, не впадлу было извиниться перед малявкой если осознавал, что в чём-то не прав был. Пока бжиха строила карьеру, я строил отношения с дочерью, как развелись, дочь ушла со мной. К матери заглядывает в гости, по моему настоянию раз в месяц примерно и без особого желания.

Салют комрад! Понимаю, что БЖ враг, враг лютый, но мы говорим о способе как вернуть отношение ребенка. Так вот мать имеет непререкаемое влияние на сознание и подсознание любого ребенка. Когда моя БЖ ушла, в первое время дети говорили посторонним: наш папа нас выгнал, меня папа больше не любит и так далее.
А когда через посредников обозначили условия нейтралитета и содержания, стали на телефон приходить аудио и видео с признаниями от детей, типа скучаем, папа ты где и так далее.

Твои дети в неограниченной власти БЖ, и душой и телом. Это факт. Если хочешь видеть детей, с БЖ нужен нейтралитет. Или же забудь о лояльности ребенка. Увы, но факт. Иначе заводи других или дождись их самостоятельности.

Камрад, в этом вопросе я полностью солидарен с камрадом Дежурный,. Если Вы обратили внимание, я всячески избегаю разводить на форуме срач. Не для этого мы здесь общаемся. По сабжу полностью солидарен, плюсую.


Касательно "освещения подробностей". Думаю, что это правильно. Но зачастую мы снова приходим к тому, откуда пришли. Поясню. Три моих знакомца пытались поступить согласно Вашей рекомендации. Итог, мамы объяснили детям, что "папафсёврёт", никого у мамы не было, а ушла она от папы, потому что он плохо к ней относился. В итоге дети положили с пробором на папины разоблачения и стали относиться к папам ещё хуже. И по прежнему также либо на прямую не хотят общаться с папами, либо просто время от времени просто тупо клянчат у них денег, после чего забивают на них болт до следующей нужды. Что бы лично Вы рекомендовали этим отцам? Бегать за детьми, которые не хотят с ними общаться, потому что считают, что "мама хорошая", а "папа плохой"? Вы думаете, что унижаясь они вернут детей?

Поэтому детям надо объяснять, твои родители хорошие, просто не смогли быть вместе. Война и срач противопоказаны в их присутствии категорично!
Мысль, что мама шалава или просрала семью, детское сознание просто не переварит. Образуется психотравма с переносом боли на кого Вы думаете? На отца...

А вот это - однозначно. Это как в старом анекдоте про злую свекровь. Кто обосрался? Невестка! Так её ж дома не было?! А вон платье весит! Я думаю, что это может сработать только с сыном, который уже разбирается в "отношении полов", да и то не со всяким. Я уже упоминал у своём тяжело больном знакомом, которого детишки кинули через йух, как только он не смог более давать им бабло. Так вот, его сынуля на подобное "разоблачение" ответил очень просто: "Мне пох на Ваши отношения. Она моя мать, а мать никакой отец не заменит." Вот и весь сказ.

Закат,

С тем что Вы выбрали возможно меньшую кучу говна, я не спорю. Но все равно Вы в говне, уж извините за прямоту.

Закат,

Ну а кто виноват вашему знакомому, если он сам так своего сына воспитал?

очень зря
бывают такие мамы что любая мачеха лучше. к тому же никто не обязывает тебя заводить бабу.. а если завел и плохо ведет себя-- её очень легко выпнуть нахрен.
я вот пришел к такому варианту и осуществляю его .

Милорд, без обид, но я Всегда считал, что категоричность в суждениях, это первый признак глупости. Вы только лишний раз убедили меня в моей правоте. За сим позвольте откланяться, дальнейшее общение с Вами считаю абсолютно бесполезным.