Папа, я тебя никому не отдам!

Привет, друзья!

Курю форум примерно полгода, за это время прочитал Новоселова, Виса Виталиса, множество статей и веток форума. Сложил себе пазл, кое-чего не хватало, хотя подспудно, наверное, главное понимал. Хочу в первый раз в своей сложной ситуации, с которой живу уже почти полтора года, спросить стороннeго мнения, потому что пока на эту тему не говорил еще ни с кем. Вообще. Стыдно и стремно.

Причина банальна. В прошлом году, по прошествии 14 лет спокойной совместной жизни в ГБ (двое чудесных детей, сын – 7 и дочь – 5) ОЖП (тогда 38) влюбилась, и все пошло, как у всех. Постепенно, со всеми признаками охлаждения. Запалил ее на звонке во время нашего телефонного разговора в пол-двенадцатого вечером (характерный звук чужого входящего звонка во время разговора). Я был в отъезде, она с детьми дома. Сказала, что подруга звонит. Я вернулся на следующий день, она попросила подать ее телефон, я заглянул, вижу, что „тот“ звонок стерт. В итоге вытягивал по крупицам, спокойно, без истерик. Сказала, что это одноклассник-немец, в которого была когда-то сильно влюблена. Он якобы увидел в фейсбуке ее новые фото, начал писать, ей импонировало. Потом, в процессе разговора, все как у всех („ниуделялвнимания“, жаль, что раньше замуж не позвал, и прочая стандартная фигня). В итоге призналась, что общается с ним 4,5 месяца, но только звонки-письма, лички никакой, секаса тем более. Предложил ей определиться, с кем она дальше, дал время подумать. На следующий день сказала твердо, что остается со мной и с детьми. Сказала, что поудаляла все контакты итп. На вопрос, понимает ли, что так, как прежде, не будет, сказала грустно, что понимает, но „как-нибудь да будет“. Сошлись на том, что попробуем сначала и по-другому. Я мучился, на моих глазах произошло предательство, мир рушился.

Я уехал в командировку, вернулся, был классный секс, просила прощения и говорила, каакя она дура. И тут я, идиот, стал постепенно аленить. Форума тогда не знал, иначе, наверное, вел бы себя как-то по-другому. Много читал, в интернете столько го*на на эту тему (осознать свои ошибки, не рубить с плеча итд.). Короче, стал уделять избыточное внимание, подарки, цветы, стишки на зеркале в ванной. Полная аленья программа. Страх потери детей, да и к ней подостывшие чувства вдруг вулканом проснулись. Через месяц - эмоциональный срыв, говорила, что не может больше, что все поздно, что не может заниматься со мной сексом. Рыдала. Потом просила время и просила помочь забыть. Мучилась, видно было. Чуть успокоилось, съездили с детьми в отпуск, через месяц опять срыв. Теперь уже заговорила, что слишком много внимания, что все это душит, ведь можно жить и раздельно, это жизнь, бла-бла. Упрекала в том, что я хочу ее выставить виноватой, а она себя виноватой чувствовать не хочет. Что ведь никаких особых чувств ко мне и так никогда не было.

Сказал ей, что, если решит уйти, удержать не смогу, но пусть уходит сама. Мы, говорю, как ни крути, семья, живем все тут, и если кто-то не хочет в этой семье жить, пусть строит свое счастье отдельно, а мы будем жить дальше. Она возмутилась, как это, спрашивает, я хочу ее лишить материнства. Но тему с тех пор больше не поднимала. Я перестал липнуть.

В октябре уезжала в Россию, к больной бабушке, я, дурак, болея душой, подготовил для нас всех трехдневный выезд на Балтику, в хороший отель, и там, представьте себе, сделал ей предложение. Красиво, с цветами, шампанским, большим типа кинопостером нас двоих и кольцом. Персонал отеля помог организовать так, что вышел сюрприз. Она была ошарашена, потом успокоилась и попросила оставаить все как есть. Т.е. послала. И вот тут во мне что-то надломилось. Как очередной лоскут пелены с глаз упал.

Прошел Новый год, я уезжал в командировку, предложил заняться сексом, получил бурю возмущения, упреки в том, что слишком много всего, что никогда так много секса как сейчас не было, и вообще. Сказал, что больше сам предлагать не буду, если захочет, пусть показыает, что ей хочется. Уехал. И с тех пор больше ни разу сам не подкатывал. Только по ее инициативе. Но что-то надломилось в душе еще больше. Такое постепенное осознание, что все-таки всё.

С января живем вроде как обычно, она извинилась за наезд перед командировкой, но мне с каждым днем все труднее. Забыть произошедшее я все равно не смогу. Явных признаков васька нет, следить и разбираться считаю для себя унизительным, да и бесполезным, © умерла – так умерла. Тема отношений больше не поднимается, тем более неверности, даже чужой. В августе ездили в отпуск, вместо секса грызлись по мелочам. Почти месяц уже как в абстиненции. Замечаю, что вроде и хочется, но как подумаю обо всем, все желание улетучивается. С ее стороны никаких попыток. Исключать рецидив прошлогоднего не могу, т.к. ее не контролирую. Она работает в отеле на ресепшн, по сменам, часто ночью. План смен висит дома, но она иногда меняется, типа коллеги просят. Да и вообще ничего исключать больше не могу. Потому что не верю. Только тому, что касается детей и быта. Но паники, как в прошлом году, уже нет. Сам себе удивляюсь, как самовнушение работает. Хотя чувствую, что запутался. Сам никогда не изменял, принципиально избегал соблазнов.

Понимаю, что, наверное, всё. Готов был бы, наверное, отпустить, да сердце болит за детей. Ведь войны за них не избежать. Детей я просто так не отдам, это на настоящий момент моя единственная эмоциональная опора. Я им дарю всю свою нежность, подруга 15 лет на нежность не претендовала и сама не дарила. Хотя немецкий верховный суд поддержал наконец-то отцов и принял в этом году решение о праве проживания детей 50/50. Соответственно, обеспечивают детей оба родителя на паритетных началах. Тема алиментов несколько утратила бризантность, хоть и не совсем. Дети ко мне привязаны, особенно сын. Да и с дочкой море нежности, обнимает, целует, говорит, что я самый лучший папа, и что она меня, никогда никому не отдаст и не бросит. Я как представлю себе бабью яму, в которой они могут оказаться, так злость такая берет, что готов за них всем глотки перегрызть.

Примечание: подруга из семьи с абсолютно доминирующей матерью и слабым отцом (чудесный и добрый человек, инженер-строитель). Результат: отец начал спиваться, они разъехались. Отец допился до абсцесса печени, разрыв, три дня на водке с гноем в брюшной полости, потом операция, кома. Итог: живет как овощ, потеряв разум, в богадельне, с синдромом Корсакова. Остатки памяти позволяют опознание «свой-чужой». И все. Матери хоть бы хны. Живет сама и радуется жизни. Моя подруга - старший ребенок, росла без материнской ласки, в строгости. Мать ее и сейчас пытается командовать. Даже мной пыталась, но после пары конкретных обломов отстала, тихо ненавидит. А подруга ее боится, идет на поводу, старается угодить. К тому же мать часто помогает с детьми, т.к. у нас часто ненормированная работа. Тупик.

Камрады, простите за полотенце. Прошу помочь в правке мозгов. Понимаю, чем все закончится, но тяну время, потому что 1) дети(!), 2) привык к ОЖП, все-таки любил, 3) просто трудно своими руками разрушить мир, который существует все-таки 15 лет.

Спасибо!

Михалыч,
У меня пока все слишком все свежо. Пока вот живу в состоянии такого затяжного шока (развал длится уже 20 месяцев). А попозже и чувства оформятся. Тут многое зависит от того, как она себя поведет, и сколько потерь меня еще ожидает

Друзья, нужен совет. Как я уже писал, наступает горячая фаза физического разделения границ. В прошедшее воскресенье все рассказали детям. Я настоял на том, чтобы она сама начала с ними разговор. Она и начала, про то, что «мы с папой приняли решение пока пожить раздельно»... И про новую квартиру, и все остальное (в которую их уже успела сводить). Дочка пятилетняя, похоже, и не поняла толком, что происходит. А вот сын (ему через 2 месяца – 8) понял все очень хорошо. И что его хотят забрать в другую квартиру. Бросился ко мне обнимать и причитать: «Папа, ну мы же к тебе будем приходить!!!»

И пришлось сказать, мягко, но без тени сомнения, что он не так понял, что ничего не меняется, что у нас есть дом, и мы в нем втроем будем жить дальше. А у мамы будет новая квартира, куда она их будет забирать на неделю, а потом они будyт возвращаться домой. Вроде дошло, хотя БГЖ наверняка хотела донести иначе. Сынуля расстроился, конечно, и целый день за нами ходил с вопросами «А зачем это все? И сколько это будет длиться? (слова матери насчет «пока пожить раздельно» совсем его с толку сбили). А потом мы снова будем жить вместе? А почему вы не можете дальше жить вместе? А это потому, что мы опаздывали часто в школу и на плавание и шалили? А мама уходит, потому что тебя больше не любит?» Ну и так далее.

Мама их приняла с утра таблетку какую-то для подавления эмоций и держалась спокойно. А мне хотелось рыдать в голос, видя его страдания. Едва держался, украдкой слезы смахивал. Пытался нейтрально отвечать на его вопросы, тут подключилась мать и, по сути, сама ему объяснила, вербально, что это ее решение, «потому что она так хочет», и что папу она больше не любит.

Вот. Я теперь объясняю детям так, как мать их сама сказала. Не могу, чтобы они воспринимали ситуацию как нормальную: ну, пожили там, потом тут, потом снова там... И чтобы рассматривали ситуацию самогО распада семьи, как просто такое жизненное обстоятельство, - тоже. Объясняю мягко, опускаюсь на колено на уровень их глаз, смотрю в глаза и разговариваю с ними. Не могу перед ними брать на себя равную с матерью ответственность за развал. О матери плохо не говорю, не критикую, просто констатирую факты: да, она так решила, да, ей со мной плохо, а не с вами, да, мы всегда останемся вашими родителями, в любой ситуации.

Дочка не заморачивается, мы пока еще в одной квартире (пару недель еще). А сын возвращается к теме постоянно, с горечью, типа, «как жаль, что мама уезжает в другую квартиру, а может все изменится, и мы снова будем вместе?!». Обманывать его не могу, стараюсь максимально нейтрально, но правду.

Трудно мне, у друзей такого опыта мало. Может, что-то стоило бы делать иначе? Наверняка, многим из вас приходилось объяснять детям подобное в таком возрасте...