Папа, я тебя никому не отдам!

Привет, друзья!

Курю форум примерно полгода, за это время прочитал Новоселова, Виса Виталиса, множество статей и веток форума. Сложил себе пазл, кое-чего не хватало, хотя подспудно, наверное, главное понимал. Хочу в первый раз в своей сложной ситуации, с которой живу уже почти полтора года, спросить стороннeго мнения, потому что пока на эту тему не говорил еще ни с кем. Вообще. Стыдно и стремно.

Причина банальна. В прошлом году, по прошествии 14 лет спокойной совместной жизни в ГБ (двое чудесных детей, сын – 7 и дочь – 5) ОЖП (тогда 38) влюбилась, и все пошло, как у всех. Постепенно, со всеми признаками охлаждения. Запалил ее на звонке во время нашего телефонного разговора в пол-двенадцатого вечером (характерный звук чужого входящего звонка во время разговора). Я был в отъезде, она с детьми дома. Сказала, что подруга звонит. Я вернулся на следующий день, она попросила подать ее телефон, я заглянул, вижу, что „тот“ звонок стерт. В итоге вытягивал по крупицам, спокойно, без истерик. Сказала, что это одноклассник-немец, в которого была когда-то сильно влюблена. Он якобы увидел в фейсбуке ее новые фото, начал писать, ей импонировало. Потом, в процессе разговора, все как у всех („ниуделялвнимания“, жаль, что раньше замуж не позвал, и прочая стандартная фигня). В итоге призналась, что общается с ним 4,5 месяца, но только звонки-письма, лички никакой, секаса тем более. Предложил ей определиться, с кем она дальше, дал время подумать. На следующий день сказала твердо, что остается со мной и с детьми. Сказала, что поудаляла все контакты итп. На вопрос, понимает ли, что так, как прежде, не будет, сказала грустно, что понимает, но „как-нибудь да будет“. Сошлись на том, что попробуем сначала и по-другому. Я мучился, на моих глазах произошло предательство, мир рушился.

Я уехал в командировку, вернулся, был классный секс, просила прощения и говорила, каакя она дура. И тут я, идиот, стал постепенно аленить. Форума тогда не знал, иначе, наверное, вел бы себя как-то по-другому. Много читал, в интернете столько го*на на эту тему (осознать свои ошибки, не рубить с плеча итд.). Короче, стал уделять избыточное внимание, подарки, цветы, стишки на зеркале в ванной. Полная аленья программа. Страх потери детей, да и к ней подостывшие чувства вдруг вулканом проснулись. Через месяц - эмоциональный срыв, говорила, что не может больше, что все поздно, что не может заниматься со мной сексом. Рыдала. Потом просила время и просила помочь забыть. Мучилась, видно было. Чуть успокоилось, съездили с детьми в отпуск, через месяц опять срыв. Теперь уже заговорила, что слишком много внимания, что все это душит, ведь можно жить и раздельно, это жизнь, бла-бла. Упрекала в том, что я хочу ее выставить виноватой, а она себя виноватой чувствовать не хочет. Что ведь никаких особых чувств ко мне и так никогда не было.

Сказал ей, что, если решит уйти, удержать не смогу, но пусть уходит сама. Мы, говорю, как ни крути, семья, живем все тут, и если кто-то не хочет в этой семье жить, пусть строит свое счастье отдельно, а мы будем жить дальше. Она возмутилась, как это, спрашивает, я хочу ее лишить материнства. Но тему с тех пор больше не поднимала. Я перестал липнуть.

В октябре уезжала в Россию, к больной бабушке, я, дурак, болея душой, подготовил для нас всех трехдневный выезд на Балтику, в хороший отель, и там, представьте себе, сделал ей предложение. Красиво, с цветами, шампанским, большим типа кинопостером нас двоих и кольцом. Персонал отеля помог организовать так, что вышел сюрприз. Она была ошарашена, потом успокоилась и попросила оставаить все как есть. Т.е. послала. И вот тут во мне что-то надломилось. Как очередной лоскут пелены с глаз упал.

Прошел Новый год, я уезжал в командировку, предложил заняться сексом, получил бурю возмущения, упреки в том, что слишком много всего, что никогда так много секса как сейчас не было, и вообще. Сказал, что больше сам предлагать не буду, если захочет, пусть показыает, что ей хочется. Уехал. И с тех пор больше ни разу сам не подкатывал. Только по ее инициативе. Но что-то надломилось в душе еще больше. Такое постепенное осознание, что все-таки всё.

С января живем вроде как обычно, она извинилась за наезд перед командировкой, но мне с каждым днем все труднее. Забыть произошедшее я все равно не смогу. Явных признаков васька нет, следить и разбираться считаю для себя унизительным, да и бесполезным, © умерла – так умерла. Тема отношений больше не поднимается, тем более неверности, даже чужой. В августе ездили в отпуск, вместо секса грызлись по мелочам. Почти месяц уже как в абстиненции. Замечаю, что вроде и хочется, но как подумаю обо всем, все желание улетучивается. С ее стороны никаких попыток. Исключать рецидив прошлогоднего не могу, т.к. ее не контролирую. Она работает в отеле на ресепшн, по сменам, часто ночью. План смен висит дома, но она иногда меняется, типа коллеги просят. Да и вообще ничего исключать больше не могу. Потому что не верю. Только тому, что касается детей и быта. Но паники, как в прошлом году, уже нет. Сам себе удивляюсь, как самовнушение работает. Хотя чувствую, что запутался. Сам никогда не изменял, принципиально избегал соблазнов.

Понимаю, что, наверное, всё. Готов был бы, наверное, отпустить, да сердце болит за детей. Ведь войны за них не избежать. Детей я просто так не отдам, это на настоящий момент моя единственная эмоциональная опора. Я им дарю всю свою нежность, подруга 15 лет на нежность не претендовала и сама не дарила. Хотя немецкий верховный суд поддержал наконец-то отцов и принял в этом году решение о праве проживания детей 50/50. Соответственно, обеспечивают детей оба родителя на паритетных началах. Тема алиментов несколько утратила бризантность, хоть и не совсем. Дети ко мне привязаны, особенно сын. Да и с дочкой море нежности, обнимает, целует, говорит, что я самый лучший папа, и что она меня, никогда никому не отдаст и не бросит. Я как представлю себе бабью яму, в которой они могут оказаться, так злость такая берет, что готов за них всем глотки перегрызть.

Примечание: подруга из семьи с абсолютно доминирующей матерью и слабым отцом (чудесный и добрый человек, инженер-строитель). Результат: отец начал спиваться, они разъехались. Отец допился до абсцесса печени, разрыв, три дня на водке с гноем в брюшной полости, потом операция, кома. Итог: живет как овощ, потеряв разум, в богадельне, с синдромом Корсакова. Остатки памяти позволяют опознание «свой-чужой». И все. Матери хоть бы хны. Живет сама и радуется жизни. Моя подруга - старший ребенок, росла без материнской ласки, в строгости. Мать ее и сейчас пытается командовать. Даже мной пыталась, но после пары конкретных обломов отстала, тихо ненавидит. А подруга ее боится, идет на поводу, старается угодить. К тому же мать часто помогает с детьми, т.к. у нас часто ненормированная работа. Тупик.

Камрады, простите за полотенце. Прошу помочь в правке мозгов. Понимаю, чем все закончится, но тяну время, потому что 1) дети(!), 2) привык к ОЖП, все-таки любил, 3) просто трудно своими руками разрушить мир, который существует все-таки 15 лет.

Спасибо!

Баян,

Других на настоящий момент не хочется вообще никак. Никаких не хочется. Хочется уехать с детьми и жить с ними без баб. И чтоб сама лезла, уже тоже не хочу. Поздно. Как-то так...

ШАХ,
Фаза страха потери "ее" пройдена. Теперь значение имеют только дети. В условиях матриархата риск потерять еще и их при необдуманных шагах слигком велик. Я об этом уже писал в комментариях выше. Вот, обдумываю. Спасибо за поддержку

Рад быть полезным. В любом случае Вам виднее и решать Вам. Камрады на форуме просто помогают принять верное решение и отточить стратегию.

Hammer,

Согласен, но уже как-то неважно. Поезд ушел

Закат,

За этим и обращался. Моя интуитивная позиция подтверждена всеми. Вопрос оформления. Тушью или гуашью

Боже

Fratello D,

Про анальный можно не спрашивать, я так понимаю?

О-ооо, думаю все бы так хотели - но к детям же ещё вот это "бесплатное приложение" под названием "жена" идёт в комплекте. Их почему-то порознь не продают.

Значит надо, как минимум продумать стратегию, того, чтоб подтолкнуть её к разбегу, чтоб это была именно её инициатива. Продумать и целенаправленно её придерживаться.
Ведь сейчас её может всё вполне устраивает, крыша над головой есть, дети под боком, поддержка матери присутствует, Вы, со своими "розовыми соплями" к ней не лезете, такая ситуация может и на годы затянуться, примеров масса.
Не забывайте, что как бы равнодушно (во что я не очень верю), Вы к ней не относились, это всё равно ежедневный стресс, может даже не по ней, а по утраченным иллюзиям о счастливой семье, а он здоровья не добавляет, а детям нужен здоровый и уверенный в себе отец.

Про минет анекдот знаете?

Забегает мужик в бар, весь такой возбуждённый — и сразу к бармену. Тот спрашивает:

— Что с вами, что случилось?
— Да понимаете... сегодня узнал, что такое минет.
— О, поздравляю! шампанского по случаю?
— Да нет, этот вкус только водка перебьёт...

Тут как в анекдоте: possible, but very expensive.

John Smith,

Да нет, что Вы, спрашивайте Только ответов у меня нет. It’s not my fun. В остальном – горькая правда

korarok,

Вы правы, камрад. Полного равнодушия нет, есть серьезное охлаждение, которое не заметить невозможно. Не хочу больше цепляться, что-то восстанавливать, объяснять. Она ведь не понимает, что еще сильнее меня унизить не могла, в рамках ее прагматичной философии это – жизнь, и многие так живут. Она заботится, невзирая ни на что, как и каждая ОЖП, в первую очередь о себе. Это – самое наглядное подтверждение отсутствия чувств. Да и не любила она меня никогда. Все разговоры о будущем сводились к тому, что «не надо звгвдывать наперед, кто знает, что будет дальше».

Естественно, в рамках такой логики, постепенно пропадает желание вкладываться в отношения, ведь каждый день может быть последним. Не хояу я жить с ощущением последнего дня. Да и ни один мужик не хочет. Каждому нужен определенный горизонт планирования, а для этого нужна эмоциональная стабильность отношений. Как минимум.

Fratello D,
в дальнейших действиях я вам не советчик, просто отмечу, что половина пути уже пройдена - вы обрели равнодушие к негодной ОЖП. Так держать!

Все мы так тянули, ведь семья создана своими руками.
Доверие обратно не заслужить, вы правильно писали она вас предала, а "предавший раз предаст и дважды".
Постоянно в голове будет всплывать негатив, на этой почве чувства сами угаснут и станет легче психологически.
А пока у вас зависимость. Перетерпите, как при ранении.
Придётся жить для себя и детей.

Привет камрад, пишу тебе из самого центра бабьей ямы, где все порознь, бт, бж , и сестра бж, но все самые умные и никто никогда не совершает ошибок Не боись камрад, делай что должен и будь что будет , это уже как девиз здесь. По детям : дочери уже около 6 лет. В разводе с 3 -х , на огромном расстоянии уже больше года. Если ребёнок как пишешь любит , уважает, и ббж более менее адекватно мыслит , то тогда не все так страшно. Из того что сейчас наблюдаю, дочь одета, обута и ходит в 2 секции. Бж за бокалом сухого ревет, что все идёт через жопу, дочь практически не управляемая ею .так и есть, но в сухом остатке, меня слушает беспрекословно, ей со мной очень интересно , ( папа 3 раз год её вижу по 3 недельки) ведёт себя со мной , так как будто бы и не расставались , хочет жить со мной и у меня , но маму любит и пытается прлдавить, чтоб папа и мама жили вместе , у неё все по детских просто. Вобщем не хватайся за соломинку жить со своей гж, только из-за того, чтоб детям было хорошо. Сын старший, а дочь уже не такая и маленькая (почитай Д.Рад на абф по детям )

simpleman,

Спасибо, дружище! Совсем недавно читал Вашу историю. Да вообще все, кто мне ответил, имеют в багаже что-то сходное. Ничто не ново под Луной. Будем стараться

Дежурный,

У меня сейчас та фаза, когда душа как-то по-детски протестует против ревльности («ну и что, что у большинства так, а я хочу так, как мечталось в юности!!! Чтоб полная чаша, мама, папа итд.»). Надо просто смириться. Хэппи-энда не будет. Никак. Вот это пока я еще не до конца осилил, каюсь.

Иногда кажется, стоит потерпеть, дети подрастут, там шансов больше, что сами захотят жить со мной. С 12 лет воля ребенка практически не оспаривается в судах. Я дарю им больше тепла и нежности, чем мать. Она по-другому и не умеет, похоже. Саму недолюбили, нет бы со своими иначе сделать. Так нет, матрица семейная плотно сидит, не скинешь. Я думал сначала, что она только со мной так на минимальном огне, а тут с детьми вижу похожее. Да и ладно. Каждому – свое.

Личнвя жизнь, интим с другими итд. – сейчас не интересует. Вообще никого не хочу. Не главное. В конце концов, если будет поджимать, есть бегущие картинки, да и опыт вынужденного воздержания все-таки колоссальный. В прошлом году на волне стресса с изменой тестостерон упал до уровня 70-летнего. Проходил заместительную терапию, так трахать хотелось все, что шевелится, а дома – снова дозированный облом. ОЖП в вопросах мужского здоровья – как пробка, даже не удосужилась погуглить, когда я ей пытался объяснить необходимость регулярности хотя бы в целях поддержания нормальной функции. Я же, говорит, не робот, если не хочется, что я поделаю? Типа, вот такая я.

И правдв – что?

С января от терапии отказался, уровень тесто постепенно снизился. Знаю – опасные это игры, с гормонами. Прервал еще и из-за опасения за сохранение естественной секреции. Я к ней сам больше не пристаю, после грандиозного отказа. Не могу выпрашивать того, что должно само присутствовать естественно, как воздух. А ей самой только перед овуляцией было интересно, а так, между делом, как будто отдавала себя на поругание. Самой приходилось начинать, не знаю, из чувства долга или чтоб сохранить видимость.

В общем, низкий гормональный фон на настоящий момент даже чем-то полезен, не мешает мыслить верхней головой. И сдается мне, понимаю я , на фоне чего эта штука постепенно развивалась. 15 лет безэмоциональной минималки – это не шутка

С мобильника немного непривычно, но ответить. Постараюсь. Про химию, гармоналку и прочее не подскажу, по врачам боюсь ходить), Завтра правда к неврологу записался,есть вопросы.но было время когда по утрам перестал "стоять", даже испугался малеха, но читал абф , есть на эту тему там темки , успокоился малехо , потом проверил на живых ОЖП , отлегло а том писец приплыл к 31 году. Это к тому, что пишешь , что ни с кем не хочется, вот так ни хотелось ни хотелось, а потом испужался . я на Абф ссылаюсь, потому, что заглянул сюда оттуда, много там инфы подчерпнул, потом сюда заглянул после развода. Про минет , удивили, Смит правильно подколол , неужели так бывает за столь долгий срок совместной жизни, хз . Мне бжик попку пихает ,а я как телефон вечером в вибере начал пикать вечерами, так чет я и перехотел .(фиг знает кто там пишет ) Ну и от развала семьи из за этих бж меня периодически корежит, когда оказываюсь в крае уважаемого камрада Зеда. Такие условия променяла для себя и для дочери хз на что, вот это так и не отпустило пока

Цели ищи в жизни. Свои собственные.

Если с детьми проблем не будет - то у тебя ситуация лайт. Если будут - то как у всех. То, что живешь в Германии - это хорошо. Там закон работает. В России баба может просто детей утащить - и все, тебя к ним не пускать. И никто (полиция, опеки, уполномочнные по правам детей, суды, приставы) тебе не поможет, всем насрать. Можешь годами детей не видеть.

Так что прими меры, чтобы дети без твоего разрешения границу не пересекали. А то баба из в Россиию утащит - а тут территория матриархального беззакония.

Что-то я начал радоваться, что в три раза меньший срок уложился

Суррогатное материнство?

Непохоже. Автора еще качает. Его баба с ним живет - тут не отсанчаситься никак.

О, клевые новости

А кто больше зарабатывает и у кого деньги? Есть ли имущество и на кого записано? Какой у вас внешний вид, аксессуары, вещи дороже чем у нее или наоборот? Есть ли у вас регулярные социальные контакты с какими-либо другими женщинами, типа бывшая одногруппница, баба фитнес тренер, репетитор, старая подруга? Как часто вы давали жене бытовые просьбы-задания с позиции ''я хочу'', т.е сделай борщ очень люблю, погладь рубашку назавтра , займись своим телом хочу видеть стройность и тп?