Бонни и Клайд
В одной из своих статей я обещал поговорить об эмоциональной привязке. Сперва нужно определиться, что нас цепляет. Главные крючки, на мой взгляд: ревность (не хочется же, чтобы опушку топтали другие бизоны), страх одиночества (которым нас по полной программе еще с самого детства натаскивают — чего стоит хотя бы это расхожее выражение: «кружку некому будет подать»), стремление к комфорту (слегка наивное, конечно, потому что комфорт, данный тебе женщиной — не более, чем антураж, замануха), сексуальный голод (слава Богу, не все знают, что это), страх смерти. Да, любовь порядком притупляет этот страх, подчас и вовсе снимая его (не потому ли, что сама является стрессом похлеще?!).
Стремление к комплексному благополучию — тоже крючочек, чтобы прицепить, двух других стоящий. Между прочим, мужику редко свойственно это стремление, под которым хорошо помещается цитата из «Белого солнца...» - «Хороший дом, хорошая жена». А также, вкусные щи, яичница не как, когда сам ее делал, а с беконом и помидорами, чистые полы, пустая раковина на кухне (не то что прежде, гора посуды!), сбалансированная жизнь... А как может быть жизнь сбалансирована, если не общими интересами? Эту мысль мне подбросил наш камрад Мрачный, когда спросил меня, разделить прекрасное с любимой неужто нереально. Я сперва хотел отшутиться, сказал, да, мол, реально, если имущества много, есть прекрасные вещи, после развода их можно с любимой замечательно разделить. Однако задумался. В нашей памяти хранятся тысячи сцен, когда, обнимая свою женщину, наслаждались моментом, и она, будто твое отражение, но только с голосом поприятней...
Как Бонни и Клайд, только без месилова. Даже рабочее название решил этому явлению соответствующее присвоить. Бонниклайдизм — вера в то, что идиллическое состояние достигается только тогда, когда твое наслаждение делит с тобой любимая. Может, термин приживется, или камрады придумают что-то более подходящее.
Откуда берется этот бонниклайдизм? Как мне кажется, он происходит из подросткового возраста, когда только у одного из группы товарищей есть подружка, он (по его бахвальству) уже имел с ней все, а остальным только и остается, что завидовать, потому что все их полуночные гуляния и пузырь пива по кругу — фигня, ведь у него есть все это же, но еще и секс чуть погодя. И мы с таким воззрением кочуем в юность, в студенчество, где, непременно, каждые посиделки — только тогда удаются, когда с кем-нибудь зажег. Или, на худой конец, уже не один (в смысле с девушкой) туда приперся. А из студенчества далее — во взрослую жизнь. Мы растем интеллектуально, растут и в культурном плане некоторые из нас, и всегда есть тяга, бонниклайдизм этот. Настрочил стишок — любимой показал. Нравится — доволен. Стал картины рисовать — ей первой несешь для оценки. Ну а не сам творишь, так и что? Ценить-то все равно можешь! Кино, здание, литературное произведение, кулинарный изыск. Да просто момент на природе с шашлыком и вином, когда вечереет, а вы с любимой у костерка лежите в обнимку немножко пьяные, и смотрите в небо, куда вздымаются костерные искры, яркие, как сами звезды. Бонниклайдизм — атрибут буйной молодости, когда хочется всего и сразу, и насладится жизнью, и восхищаться чем-то или кем-то, а уже через минуту после дебатов и выкриков хорошо бы сменить контекст и сбежать в сеновал, где по полной программе исцарапаться колким сеном луговых трав и красивыми ноготочками.
Мы все о себе да о себе. А что же дама? Способна ли женщина ценить прекрасное или она только подстраивается, когда ей это выгодно? Способна, почему бы и нет. Главное, не быть наивным, чтобы убеждать себя, что ваше прекрасное и ее — одно и то же, и так будет постоянно. Женщина меркантильна, современная женщина (особенно, привлекательная) избалована вниманием и чересчур накручена в духе собственной значимости. Чем она старше, тем быстрее темп и смена картинок в ее калейдоскопе. Вот мужчина со своей благоверной в театре и им обоим здорово, у мужчины эмоция инертна, вечером в постели дома он еще будет млеть от совместных впечатлений, а женщина уже живет надуманными проблемами и осекает его порыв. После работы вечером вместе валяются на диване и смотрят фильмы, которые выбирают совместно. Мужик на седьмом небе, думает, вот оно, нашел, ни скандалов тебе, ни мозгопромывок, фильм на ночь, позитив, забыты трудности, траблы оставлены на работе, но уже на третий или на четвертый день женщина обязательно скажет, что ей не до фигни, надо готовить сына в садик, надо сделать завтрак и посуда не мыта. Прощай, идиллия, здравствуй, быт (и колкость в довесок, что то, что любишь, для нее фигня, оказывается). Так что же, женщина не ценит прекрасное, как мы? Да кто ж знает? У них не спросишь, а если и спросить, какая ж правду скажет. Любая ответит, что конечно ценю. И возможно действительно ценит. Но у женщин нет инерциальности привязанностей. Ее интересы изменчивы и полны необъяснимых противоречий. Впрочем, необъяснимых для тех, кто мало думает. Мужчина ходит в спортзал, там он оставляет стресс, а заодно подтягивает уровень дофамина до комфортного. А надо ли это женщине? Она не хочет, чтобы он хорошо выглядел, чтобы вне квартиры кто-то из ее конкуренток знал, что ее мужчина — ресурсный самец, и она изобразит, например, что неожиданно полюбила живопись, чтобы таскать мужа по выставкам и отвлечь от спорта. Муж познакомился с интересным человеком, они вместе собираются делать новый бизнес, но этот человек увлечен охотой и на выходные «ворует» мужа. Сами знаете, что сделает жена. Сомнительно, что разделит тягу мужа к новому бизнесу.
Сам я долго не женился и соответственно, слишком долго пребывал в бонниклайдическом неведении. Семейные пары, друзья, у которых дети, всегда казались мне более счастливыми, чем я, до тех пор, пока сам не женился. Какое-то время, чтобы сократить накал дрязг и ссор, а заодно их количество, я искал общий вектор, линии пересечения интересов. Находил лишь на короткий срок, по истечении которого меня обязательно тыкали мордой в надуманность, будто котенка в его сами знаете что.
Вопрос: почему женщина вместе со своим мужем не ищет общих интересов? Это правильный и, если хотите, самый важный вопрос. Женщина не ищет общих интересов, потому что ее главный интерес никогда не пересечется с желаниями мужчины — царить, вот ее главный интерес. Даже если вы познакомились в читальном зале и с пеной у рта обсуждали литературу, вы все равно разойдетесь хотя бы на том, что она считает Гарри Поттера искусством, а вы — бизнесом (или наоборот, редко, но бывает). И вообще, кивать вам в ответ — не в стиле ее величества дамы. Она может дать вам фору, будто разделяет кой-что, но эта фора — лишь чтобы вы набрали темп подстраиваться и сложно было потом остановиться. Женщина не ищет интересов, которые бы разделял ее муж, потому что ей не важно, хорошо ее мужу, или нет, потому что женщина нашей эпохи не считает мужа за равного, и его благополучие для нее — дело пятое. Не двинул кони (думает теперешняя Бонни), и ладно. Ну а и двинул, так и что? Жизнь, что ль, закончилась? А что же с самими Бонни и Клайдом? Кто знает, что там, за фасадом, спрятано. Мы представляем их, как Уорена Битти и Фэй Данауэй, прекрасную пару, глядящую в одну сторону. Реальные же прототипы возможно любили разные вещи. И пересекались только, когда тратили награбленное: в кутеже и кайфе. У женщины нет берегов, природа не придумала их, поэтому, даже если, как Клайд, вы будете с вашей подругой (женой/любимой) только кутить, до пенсии ваша романтика вряд ли продлится.
Вот и бывает, что мужчина, заряженный бонниклайдизмом, постоянно ищет общие точки, и после, если найдет, что тоже не каждому удается, наивно верит, что сможет эту общую тягу долго эксплуатировать. Женщина же, повторяю, не станет сама искать таких точек, потому что знает конечную цель и тщательно ее от мужчины скрывает. И какая конечная цель? Царить!
Избавиться от бонниклайдизма проще, чем от других «крючков». Он сам помалу проходит. У меня с моей женой он прошел уже спустя несколько месяцев брака, когда все ее естество подсказало мне решение, в котором есть мы с ней, а есть прекрасное, и эти категории никак не связаны и по-хорошему их бы лучше понадежней друг от друга оберегать! Идеала не существует, равно как и производной идеала — идиллии. Желание получить все разом остается в юности. Нельзя в одном человеке совместить и напарника по велокроссу и единомышленника в культурных взглядах. Взрослый легко принимает тот факт, что у него есть друг обсудить кино, другой друг — съездить на рыбалку, а третий — сходить в спортзал. И это никакая не драма! Видеть в жене единомышленника во всем и человека, который готов разделить с тобой все прелести жизни? На фига? Гораздо проще и дешевле, если разные прекрасы будут делить с тобой разные люди. Тот факт, что, попивая винцо в баре в компании одного из дружищ, и услышав какой-то трек, ассоциацией отправляешься в воображении к любимой женщине (пусть и давно оставленной), не значит, что в эту секунду она должна быть рядом с тобой! Ощутил, что ее не хватает в эту минуту, и обрадовался, что ее не будет тут в следующую, в которую будет звучать другой трек, отправляющий тебя в воспоминания о ком-то еще!
Один мой родственник, на моей, кстати говоря, свадьбе сказал, что "самые счастливые мужья - подкаблучники". Блаженны нищие духом? А мы — не такие. Один крючок привязки (пусть и из многих) нами легко ломается. Тоже самое сделаем и с остальными. Надо лишь помнить, что мы — не подростки, а максимализм (как и бонниклайдизм) — это для юнцов.
