Женские программы у мужчин

Как известно, ничего идеального в мире нет. В том числе и идеальных мужчин. Нет, я не про тех «идеальных мужчин», которые, согласно женскому взгляду «не пьют, не курят, не играют в танчики и не существуют». С этой категорией мужчин, существующей лишь в женском воображении, и так всё ясно.

Употребляя выражение «идеальные мужчины», я подразумеваю немного другое. Дело в том, что все мы рождены женщинами, и воспитываемся ими до какого-либо возраста. Особо удачливых женщины воспитывают лет до 10 – 12-и. На, а тех, кому не повезло, они могут и воспитывать и при возрасте «за тридцать». Как следствие такого вот женского воспитания, у любого человека мужского пола могут быть различные женские программы. У одного этих программ может быть немного, а у другого – полным-полно. Если этих программ слишком много, столько, что они начинают мешать матриархальному жизненному укладу, то такому парню приклеивают ярлык «маменькин сынок», и начинают относиться соответственно. Но, тот факт, что даже если парень совершенно не подходит под определение «маменькин сынок», совсем не означает, что у него нет этих самых женских программ. Может быть, они выражены слабее, или менее заметны. Но, они есть. Они есть потому, что идеальных мужчин нет.

В этой заметке я попробую рассмотреть некоторые женские поведенческие программы, которые так или иначе проявлялись или проявляются в мужчинах, с которыми мне приходилось или приходится общаться. Конечно, это далеко не полный список, и поэтому я приглашаю читателей дополнять его.

Прежде, чем приступить к подробному описанию этих программ, отмечу, что женские программы, можно условно разделить на парные и непарные. В чём разница? Да в том, что парные программы стимулируют человека бросаться в крайности, выбирать один из диаметрально противоположных вариантов поведения. Для большей наглядности в названиях парных программ я применяю знак «/» для разделения диаметрально противоположных вариантов поведения, к которым они подталкивают человека. Итак, приступим.

1.«Если не получилось – то вообще делать не буду» / «Буду пытаться, пока не получится».

Первая часть этой парной программы встречается у так называемых «интеллигентных мужчин», которые воспитывались преимущественно мамами и бабушками. Ведь при любой малейшей трудности родственницы женского пола всегда были готовы решить все его проблемы. Поэтому, такой мужчина привык пасовать перед трудностями, либо оставляя их «на потом», либо вообще придумывая отмазки вроде «мне это не интересно» или «не очень-то я и хотел».

Есть ещё один фактор, оказывающий влияние на формирование этой программы. Маленький мальчик бессознательно считывает женскую программу поведения о том, что «добиваться не нужно, потому что найдётся некто, который разрулит эту проблему».

Можно сказать, что эту программу формируют женщины, которые, с одной стороны, видят смысл своей жизни в «решении чужих проблем» (в данном случае проблем ребёнка), а с другой стороны, ждут того, кто решил бы их собственные проблемы.

Интересно посмотреть на то, как выражается вторая часть этой парной программы – «буду пытаться, пока не получится». Рано или поздно, женщины, воспитывающие такого мальчика, сталкиваются с результатами своего влияния на ребёнка – с его пассивностью и безынициативностью. И тут они начинают на него давить: «Ты же не мужчина, потому что ты ничего не добиваешься. Мужчина должен добиваться!» И такой мальчик, такой парень начинает добиваться чего либо, но только для того, чтобы его пилить перестали. Ведь ему важно вернуть психологический комфорт, которого его лишили. Но, добивается-то он всё равно по-глупому, проще говоря, пытается пробить стену головой. Например, если такой человек добивается женщины, то тут проявляется классика аленьих ухаживаний. Если такой человек вступает в конфликт, то он совсем не пытается сгладить острые углы, сыграть на противоречиях своих врагов, чтобы выйти с наименьшими потерями, а лишь тупо вступает в бой, который он может и проиграть…

Как в такой ситуации (когда что-то не получается) должен поступить развитый, понимающий мужчина? Чтобы избежать крайностей, надо просто остановиться и задать себе вопрос: «а что я делаю не так, если у меня не получается то, чего я хочу достичь?» И дальше искать ответ на этот вопрос. При необходимости – задать этот вопрос окружающим людям, и попытаться понять их ответы. Ну, а далее – менять своё поведение.

2.«Если у друга появилась девушка – он «зазвездел» / Желание отгородиться вместе с женщиной от мира.

Когда-то давно, ещё в школе, я сформулировал для себя следующую закономерность: «любой парень становится сволочью по отношению к своим друзьям, если у него появляется девушка». Конечно, сейчас я понимаю, что эта закономерность актуальна для 17 – 24-х лет, и для парней, примерно равных по возрасту, уровню развития и уровню восприятия жизни. Хотя, надо сказать, что она актуальна в среде аленей любого возраста.

Так почему же парень начинает «звездеть», когда у него появляется девушка? Причин «звездежа» две.

Во-первых, это желание угодить девушке, которую он боится потерять. То, что девушкам надо угождать и за ними ухаживать, у него вдолблено СМИ и родственницами женского пола. А также, будучи воспитанным в матриархальной среде, он невольно завышает ценность девушки, занижая свою, и при этом понимает, что найти девушку нелегко, либо, он может понравиться далеко не каждой.

Поэтому, как только появляется девушка, он сразу даёт друзьям понять то, что она для него на первом месте. А особо непонятливым он может это и прямо сказать, и весьма жёстко. Что, кстати, чревато если не разрывом, то охлаждением дружеских отношений.

Во-вторых, тут проявляется мужская конкуренция: «Смотрите, ребята, у меня девушка, а вы пока одни. Так что я круче!» Вообще, мужская конкуренция в природе играет положительную роль. Ведь она стимулирует самцов быть в форме, не терять её. Но, в человеческом обществе конкуренция может быть как полезной, так и вредной. Полезная конкуренция – такая, в результате которой происходит развитие всего коллектива. Более того, полезная конкуренция даже может быть неочевидной. А вот вредная конкуренция (в частности из-за женщин) – всегда очевидна.

Теперь пару слов про вторую часть этой парной программы – «Желание отгородиться вместе с женщиной от мира».

У этого желания также две причины. Первая причина – это инстинктивное желание мужчины прийти домой, к любящей женщине, которая обеспечивает ему домашний уют и отдых. Ведь так когда-то было.

А вторая причина – это отражение материнской программы, полученной парнем бессознательно. Ведь женщина хочет «раствориться в любви», понимая под этим слепое следование за сильным вожаком. Строго говоря, как минимум, слепое следование за сильным вожаком, поскольку в желании «раствориться в любви» есть и другие причины. Но, об этих причинах нужно писать отдельно.

Теперь про поведение развитого и понимающего мужчины, в случае, если у него появилась девушка. Развитый мужчина не будет пытаться угодить ей, не будет предпочитать её обществу своих друзей. Более того, он даже может вписать её в круг своих друзей как равноправного члена. Кроме того, он не боится её потерять, поскольку обладает такими навыками и качествами характера, которые позволят ему найти другую девушку, ничуть не хуже той, с которой они по каким-то причинам расстались.

3.Нужна стопроцентная гарантия хорошего исхода дела.

Программа основана на постоянном женском желании перестраховаться и всегда идти проверенным путём. И, понятно, что она противоречит мужскому инстинкту исследователя и первооткрывателя. Исследователь никогда не знает, что он получит в результате. Единственное, в чём он уверен – что результат, какой бы он ни был, будет интересен. Да и сам процесс исследования так же интересен, как и пока ещё неизвестный результат.

Поэтому, любая мать пытается заглушить в сыне инстинкт исследователя. В некоторых этот инстинкт исследователя заглушён настолько, что они, в ответ на любое предложение сделать что-либо, спрашивают: «А где гарантия, что это получится? А оно хуже не будет?»

Таким вот вопрошающим так и хочется ответить: «Ребята, в этом мире нет гарантий, зато есть ответственность за принятие решения». Именно так и считает понимающий и развитый мужчина.

4.«Я так считаю и точка».

Корни этой женской программы идут из тех моментов детства, когда мать заставляла ребёнка сделать что-либо, не утруждаясь объяснить причину. Возможно, она сама не понимала причину того, почему ей хотелось принуждать ребёнка делать что-либо. Эту программу можно также считать подсознательным копированием женской программы «Ой, всё!»

Во взрослом возрасте эта программа проявляется в следующих случаях:

- Во-первых, при нежелании дискутировать, поскольку есть риск потерпеть поражение в этой дискуссии;

- Во-вторых, при желании доказать свой более высокий ранг, при желании показаться альфа-самцом;

- В-третьих, при нежелании признавать свою устоявшуюся картину мира ошибочной. Чаще всего это проявляется у аленей: «Всё-таки, настоящий мужчина должен…»

А как поступит понимающий мужчина? Если есть возможность, то он поучаствует в дискуссии. Но не для того, чтобы переубедить оппонента, а для того, чтобы понять его точку зрения, и, возможно, выработать новый взгляд на уже привычные понятия.

5.Махровый «Я-центризм», замороченность на собственных проблемах.

Эта программа во многом перекликается с программой №1. Только здесь женщина ставит ребёнка в «центр мира», и носится с ним, как курица с яйцом, хвастаясь им на каждом шагу. Достаточно посмотреть анкеты некоторых дам ВКонтакте, чтобы увидеть это: многие выставляют фотографии своих детей свыше всяких разумных пределов. Вот такой ребёнок рано или поздно начинает воспринимать себя центром мира.

Кроме того, он подсознательно перенимает женскую программу «Я-Центризма», тем самым усиливая свою.

Во взрослой жизни эта программа выражается тем, что человек не интересуется жизнью других людей, их чувствами, переживаниями, интересами. Он считает, что все ему должны. Ему трудно завязать разговор с незнакомым человеком, поскольку в разговоре он будет не интересоваться другим человеком, а говорить о себе любимом. Следовательно, разговор не склеится. Кстати, не отсюда ли проистекает проблема многих пикаперов, которые пытаются знакомиться с девушками за счёт самоэкспансии («какой я крутой!») и вкачивания ресурса, вместо того, чтобы просто расспрашивать девушку о её жизни.

Сюда же можно отнести или пренебрежение к собственной внешности («а я и так крутой, зачем мне ещё внешним видом заморачиваться?»), или чрезмерную заботу о своей внешности («надо выглядеть хорошо»).

Развитый мужчина понимает и осознаёт, что он всего лишь часть одного большого мира, а вовсе не его центр. Следовательно, благодаря этому осознанию, его запросы снижаются до необходимого минимума, вырабатывается скромность.

6.Желание быстрого (в идеале – мгновенного) результата. Если результата долго нет – переключение на более «перспективное» дело.

Перекликается с программой №1. Причина этой программы лежит в том, что в своё время отец не привил сыну последовательность, настойчивость в достижении цели и умение ждать. Почему отец не смог это сделать? Скорее всего, потому, что его либо не было, или же он был «папой выходного дня», либо потому, что ему самому в своё время не привили эти качества.

Также такой мальчик не побывал и в Мужском Коллективе, где тоже могли бы привить эти качества.

Развитый мужчина старается планировать свои дела на долгое время вперёд. Уже сам факт такого планирования говорит о том, что результат будет не так скоро. Кроме того, планирование позволяет разделить Большую Задачу на ежедневные (еженедельные) фрагменты, выполнение которых будет явно приближать результат. Посмотрел – сколько уже сделано, и результат уже не кажется таким далёким и недостижимым.

7.Непоследовательность в делах. Поиск дела с наиболее «перспективными» результатами. Сомнения.

Перекликается с программой №1, с программой №3 и предыдущей программой №6. Обычно формируется тогда, когда кто-то из родителей говорит ребёнку: «посмотри, вот Nучится хорошо, а ты плохо». И ребёнок начинает учиться, чтобы угодить родителям. Но, тут уже включается особенность нашей школы, в которой все предметы валятся в кучу. Поэтому, ребёнок, чтобы догнать этого ненавистного N, пытается успеть и в математике, и в физике, и в иностранном языке, и в физкультуре. В результате – только растрачивает свои силы, не успевая ни в чём и нигде. А чтобы сэкономить растраченные силы, ребёнок выбирает предмет, на котором гораздо легче можно получить «результат» - хорошую оценку. И далее начинает учиться уже ради оценки.

А во взрослой жизни эта программа выражается тем, что человек понимает, что надо развиваться. Но, в какую сторону и куда развиваться – он не знает. Его терзают сомнения. Сомнения о том, правильное ли он направление выбрал, и нужно ли сменить его на «более правильное», чтобы получить искомый результат (повышение зарплаты/женщину/статус).

Развитый мужчина действует по принципу: сначала надо пройти один путь, а потом – уже другой. То есть, он последователен, и эта последовательность исключает тревогу и сомнения.

Вот такие вот материнские программы, которые есть практически в каждом из нас. Повторюсь, список далеко не полный, поэтому прошу уважаемых камрадов дополнять его и другими проявлениями женских программ и примерами.