Мужчина, обладающий способностью распознавать стерву, делает это за 15-30 секунд. Супер-Мастер - даже за меньшее время. Можно ли научиться выявлять этих особей и обезопасить себя от нежелательных контактов? Читай далее…
Как определить, что перед тобой стерва?
Задача не простая, многим – вообще непосильная. Увы, с этим ничего не поделаешь, тебе придётся смириться, пацан. И жить под страхом попасть на такую. Или горевать от уже свершившегося факта.
Стерва может быть писаной красавицей и жуткой страшилкой – внешние данные и стервозность между собой никак не связаны. Это – первая сложность.
Макияж и прикид также не дадут верного ответа – это вторая сложность.
Рост, вес, цвет волос и глаз - тоже не влияют на наличие или отсутствие в бабе стервозности.
Если на твоём, бедолага, пути попадётся опытная стерва, она запросто опутает тебя хитрыми приёмчиками и ослепит твой разум лазером лукавых взглядов, брошенных из-под наклеенных ресниц. Ясное дело – кровь от твоей головы хлынет в область паха и ты… в капкане. Створки вагины захлопываются, поезд дальше не идёт…
Опытная стерва, прошедшая горнило схваток с мужчинами, опасна втройне: попадёшься к такой в лапы – считай, ты-уже-ниХто.
Хреново и то, что большинство мужчин крайне плохо распознают стерв по тембру голоса и искусству вести беседу… Так как же предотвратить угрозу оказаться в застенках фем-гестапо?
ВАЖНЫМИ ФАКТОРАМИ в распознавании стервы являются ГЛАЗА и РОТ. Вот куда, в первую очередь, должен смотреть мужик. Фразу «Смотреть в рот» следует понимать в ПРЯМОМ смысле этого слова, а не в буквальном – т.е. внимательно смотреть за артикуляцией губ, а не верноподданически внимать всему, что тебе вещает особь женского пола.
К твоему сожалению, пацан, способность видеть стерву даётся от природы. Это некий дар. Если угодно - талант. Но одного таланта мало: чтобы стать Мастером (как и в любом деле), нужно трудиться и оттачивать навыки, щедро преподнесённые природой.
Но тут мы сталкиваемся с громадной проблемой: дело в том, что научить мужика чётко определять стерву, если он этого никогда не умел - невозможно! Лично я ни за что бы не взялся преподавать этот «предмет».
(Не тебе в упрёк, пацан, а просто для информации: мужчина, обладающий способностью распознавать стерву, делает это за 15-30 секунд. Супер-Мастер - даже за меньшее время. Поэтому, каким образом можно передать «ученику» подобные навыки физиономистики, не представляю).
Если на идентификацию объекта времени достаточно, но мужик не супер-дока в определении стервы, ему поможет умение СЛЫШАТЬ, что говорит женщина, и КАК она это делает. Подчёркиваю: не ЧТО она говорит, а КАК говорит.
Опять же, обнаруживается куча нюансов, о которых ни в тексте не расскажешь, ни на пальцах не покажешь. Придётся тебя огорчить…
Но сильно не расстраивайся – дочитай до конца, там всё равно есть кое-что полезное.
В стерву можно влюбиться – и это самый ужасный из возможных вариантов отношений между эМ и Жо. Мужика, как самостоятельную личность, после такого несчастного случая можно списывать в утиль - стерва сделает из влюблённого (ужас - если любящего!) мужчины всё, что ей захочется: половичок для ног… размазню… безвольное существо, подчиняющееся и выполняющее любые её прихоти и капризы, вплоть до сумасбродных. Несчастным, кого постигла сия участь – каюк и кранты!
По земле ходят:
-просто стервы;
-стервы-дуры;
-стервы-сучары.
Но самые опасные – стервы-недуры. Помните у Жванецкого: «Умных женщин не бывает – есть прелесть какие глупенькие, и есть ужас какие дуры!». Поэтому, нарисовался один плюсик: так как дюже умных стерв – по пальцам пересчитать, то нарваться на такую шанс не велик. Авось и тебя пронесёт.
Мужики! Реально помочь выявить стерву на вашем пути, если вы не наделены даром опережающего распознавания, никто не в состоянии. Коли попалась такая – выкручиваться придётся самостоятельно… а там уж, как карта ляжет.
В качестве утешительного приза могу предложить «Классификацию Стерв». Конечно, не видеокурсы, не тренинг, но хоть что-то… «Осведомлён – уже вооружён».
Классификация стерв: семь шагов ВНИЗ
«Начинающая стерва»: соответствует воинскому званию «ефрейтор». Как правило, это старшеклассницы или студентки первых курсов колледжей и вузов. По сути, только начинают свой жизненный путь на поприще «С». Мало чему обучены, ни в чём не разбираются – но уже проклёвывается характер с гонором и становятся видны завышенные амбиции.
«Стервочка»: соответствует званию «лейтенант». Может сильно портить настроение мужику время от времени. Перестает быть стервочкой, попав на мэна С КРЕПКИМ характером, случайно влюбившимся в эту ОЖП.
«Стерва»: старший лейтенант феминистических войск. Достаточно наученная жизнью, прошедшая через расставания с несколькими мужчинами (как вариант – разведёнка). Разочарованность – средняя, так как в ней ещё живёт надежда всё поправить.
«Стервозная баба»: звание - капитан. Рихтовке поддается плохо. Скрывает свою сущность до тех пор, пока не выйдет с мужиком из дверей ЗАГСа. Дальнейшая жизнь ОМП становится жалкой.
«Стервища» (ударение на «и» или на «е» - по желанию, и то и то - правильно): звание - майор. Несколько раз была замужем, но недолгое время – как бы ни был туп мужик, с такой особью не уживается практически никто. Разве что, «половички для ног».
«Отъявленная стервоза»: подполковник/полковник... Ахтунг! От таких нужно держаться, как можно дальше! Шкала расстояния должна измеряться в километрах. Совет: ни при каких обстоятельствах, ни за какие коврижки и любые другие «пряники с вафлями» не общаться!
«Тварь» – последняя стадия «стервы» (в девичестве – «сучье отродье»): носит звание генерала, не скрывает своего характера, даже гордится им. Задёргает, замучает, доведёт до смерти. Не баба, а полный пипец! В смысле – тебе п…ц, мужик.
Не попадись! Ну, а коли влипнешь, даже не знаю, что посоветовать… иди в МД, что ли.
Понимаю, что КОНКРЕТНОЙ пользы по опережающему выявлению стервы ты получил маловато. Прости. Не твоя вина... но и не моя. Как уже говорилось выше - ты либо обладаешь такой способность, либо нет. Научить сему невозможно.
НО МОЖНО УЧИТЬСЯ. Время и ошибки дадут результат. Или не дадут )) или дадут, но отрицательный. Се ля ви, пацан...
