Что плохого, если взрослый мужчина живёт с родителями и мало зарабатывает?

Постоянно о таких плохо отзываются, говорят что они неудачники и всё в этом роде. Но если так посудить, а что в этом ужасного? Одному хату снимать и платить за неё не выгодно. Да и не каждый может себе позволить даже. На счёт работы, что такого если мужчина не карьерист, тоже не понимаю. Главное, чтобы на базовые потребности были деньги

Я думаю надо ломать эти стереотипы. Мужчина ведь прежде всего человек и оценивать его по материальным ресурсам как-то не очень

drej, Ну я думаю что в первую очередь этим грешат бабы - это же им невыгодны такие мужчины. они и оценивают с той позиции что он должен мочь кого-то обеспечивать.

А то что некоторые мужчины плохо отзываются о таковых, это я думаю из-за гиноцентризма и женской системы ценностей в их головах. Они тоже оценивают как бабы.
Хотя им - то какая разница, какая мне например разница сколько зарабатывает мой друг, знакомый и тд

Эта позиция идёт от малолетних озабоченных пацанчиков и бабья, первых прёт от "свободы"-чтоб в отдельной хате музыка играла, алкоголь тёк рекой и тёлок можно было водить-максимализм при переходе от юноши в мужчины.... С бабами сложнее, как кто то шутил-нужен "раб со своей галерой", то есть мужик с квартирой куда он внесёт на руках свою перезрелую "прынцессу" и она будет командовать как "глава домашнего очага" а тут мама мужа-свекровь, исторически свекровь подавляет невестку, вольно или невольно обламывает её и "лепит" из неё то что нужно для конкретного рода, при сопротивлении невестки как правило огребают от свекровей люлей и успокаиваются либо сбегают... Перспектива слушаться кого то доводит баб до сумасшествия, сколько случаев когда молодые семьи сьезжали из наследственной трёшки мужа в однокомнатную сьёмную квартиру, на вуменсрудо фига постов про проблемные отношения со свекровью, я помню даже как то видел пост что то типа-"свекровь не слушается-не знаю что делать"-это уже клинический случай....
Кроме того если анализировать жизнь предыдущего поколения то многие и не знают что очень и очень многие мужчины живут с родителями, кто наследник рода?-мужчина, куда приводит муж жену?-домой.... В примы редко уходили а тут же поставить сыну новый дом могли далеко не все так что не обращаем на бабьи сказки никакого внимания-как жизнь складывается так надо и жить, кто ещё поддержит в старости как не сын?

Мне 38, у меня есть своя двушка и живу я у родителей на 3хе, плачу за две хаты, не бедствую. Лучше уж помогать своим старикам и быть поближе, чем шалашовке, которая кидануть может в любой момент.

drej,

Да ничего плохого. Как удобно лично Вам, так и живите. А на все сторонние мнения кладите с пробором.

Мы все живём в обществе которое создало систему Мифов и потерялось в них... Очень часто можно заметить что понты и навязанное мнение управляет людьми, не даёт им жить-слишком много стереотипов, не прилично жить с родителями-почему?-прилично с тёщей? Нахрен-нахрен.... Не прилично ездить на мотоцикле-ты же не мальчик!-так вот, в Америке ездят на Харлеях дяденьки бородатые за 50 и они вас за это могут побить.. не прилично ездить на ВАЗе в Москве.... не прилично писать из окна а какие деньги-такая и машина. Не прилично носить военизированную одежду, тяжёлую обувь и т.д.-поверьте, современная пидорская мода мужчин совершенно не красит-лучше уж быть похожим на военного чем на Борю Моисеева...

"Живет с родителями - неудачник"... Ага, лучше полжизни на банк ишачить и увольнения как огня бояться, чем жить там, откуда тебя точно не попрут и деньги тратить на себя и родных тебе людей. Зато "удачник"... ну-ну...

Да это по факту реальный отрыб бабой мужика от своих родных с целью упрощения и монополизирования монипулирования.
"Такая корова нужна самому"

drej,
Ну квартира - дело такое, не всем доступно. А зарабатывать выше средней зарплаты, считаю, надо всё же стараться. В жизни бывают всякие неожиданности. Тяжёлые болячки, например - у тебя или родственников (тьфу-тьфу-тьфу!). Или одновременно сгорели комп и стиралка, а ещё водопроводные трубы прорвали, и надо всё СРОЧНО менять (реальная ситуация, кстати - был у меня пару лет назад скачок напряжения в сети, вся быттехника сгорела к епеням и трубы протекли). Убеждён, что всегда надо иметь в запасе большую сумму на самые разные нештатные ситуации. Чисто для своего же спокойствия. Или лучше потом бегать по всем знакомым, занимать, влезть в долги, быть должным? А если одолжили тебе всё-таки - то опять же, отдавать чем (и как долго), если доходы маленькие? Ну, про семью, которая по определению требует больших расходов, промолчу, а то в меня сейчас убеждённые холостяки начнут какашками кидаться ) Проблема небольших, но "хватающих на всё", доходов только одна: это очень и очень ненадёжно, нестабильно. Не для выпендрёжа перед бабами, и не для выпендрёжа перед друзьями надо стараться быть обеспеченным - а только для себя, для своей же безопасности. Никто никогда не поможет, мы одни в этом мире, и надеяться надо только на себя.

а по мне так лучше ипотека, чем жить с родителями. Да. Было дело, когда элементарно оформиться в банке не мог. "Белая" очень небольшая была. Но отчетливо помню, что живя в доме с родителями особо и стремиться ни к чему не хотелось. Бабло сливалось просто на всякую ерунде. Нет-нет ребята... все-таки надо стараться добиваться более значимых целей. Да и замечу, что бабы тут совсем ни причем. И то, что думает общество тоже. Жилье берешь исключительно для себя. Желание зарабатывать и рационально использовать финансовые ресурсы должно быть у каждого мужчины.

Ну и еще к вопросу совместного проживания с родителями... как вы себе представляете личную жизнь, если она уже не личная.

Сольнарану, Ипотека? Хорошо. Завтра вас уволят. Ваши действия? Никто вам не мешает с толком и рационально использовать деньги даже при наличии родителей

Энди Раздолбаев,
увольняли. Нашел новую работу.

Вот как раз без этих вещей можно прожить. Единственная нужная вещь - это холодильник. Остальное излишества и блага. Стирать можно и руками. А комп, надо в запасе иметь ноутбук и данные постоянно бекапить на внешний HDD. Т к если железо накроется, хоть все останется и на нотике восстановите.

Я бы не смог с родителями жить. Отец тот еще альфа достал и даже сейчас достает нравоучениями когда в гости приезжаем...

Ну и стремиться быть лучше всегда надо, мы же не бабы - "люби меня такой какая я есть". Изначально, любой человек, пока он себя не сделал - УГ

Seregas,
Для меня излишества - это яхты, коттеджи, красная икра с коньяком на ужин... А то, что я перечислил в предыдущем посте - обычные вещи обычного современного человека. Кроме того, ноутбук ничем не отличается от компьютера, кроме размеров, так что по вашей же логике он тоже "излишество". Можно отказаться и ещё от очень многого - а где эта грань? И зачем тогда было развивать науку? Вот продолжить вашу мысль насчёт стирки вручную. А ведь когда-то не было мыла - будем стирать без мыла? Так, чтобы на стирку часа три уходило? Нельзя стирать руками и иметь дома ноутбук - это цинизм ))

Жестокий Монстр,

Это я к тому, что можно какое то время и без этого прожить, а не бежать покупать все сразу. Ноутбук не излишество, все эти вещи сейчас доступны практически всем. Ноутбук удобен в качестве бекапа данных. К тому же сейчас не 2000-е, компа вполне на 10 лет хватает в плане мощности.

В целом "ужасно" только одно - бабе с такого мужчины нечего взять.

Вот уж нет. Комп и стиралка - вещи необходимые, первое- для работы/развлечений, второе- для экономии времени. Сюда еще добавлю посудомойку.

Да, вопрос только - какое. А вот если болезнь, дорогостоящая операция, и потерпеть уже нельзя, даже пару дней?

Да ладно квартира своя нужна,это твоя берлога где ты можешь делать все по своему.Не зависишь от мнения и настроения родителей.Хочешь в комп играешь,хочешь бабу трахаешь.Красота!))

ХЗ ХЗ... Жил у бати неделю... Тяжко... Он все.. Сынок поешь это попей то.. Какая то скованность чтоли.. Вернулся к себе.. Обои отодрал. Ремонт сделал. Красота. Хочу ем хочу пью.. И батя не волнуется.. Сына сына ты где.. А ты ему с пивняка "Батя батя да я дома вот футбол зырю все норм. Ложись отдыхай".. А жил бы с отцом он бы весь на нервах был бы. Где я что я .. У меня иногда бывает что и 10 вечера хожу в парк на пробежку.. Так что свой угол нужен. Как не крути.

Утверждать, что люди, живущие с родителями - неудачники, в корне не правильно. Бывают разные обстоятельства: забота о больных родителях, собственные физические недостатки, при которых невозможно существовать самостоятельно и т.п.

Но, уважаемые господа, мы все не по наслышке знаем, какое негативное влияние сейчас оказывают на мужчин их собственные матери, постоянно навязывая социальные программы даже на взрослых мужчин: мужчина должен, настоящий мужчина и все в таком ключе. Еще надо учитывать тот негатив, который сливается постоянно на ребенка, даже взрослого и сформировавшегося. . По сему считаю, что мужчине нужна отдельная территория.

Если дома комфортная обстановка, на вас никто не давит, вы являетесь полноценным, независимым членом семьи, со своим изолированным от всех углом, занимаетесь саморазвитием и постоянно двигаетесь вперед - тут, действительно, нет необходимости. Но на практике я такого ни у кого не встречал. Атмосфера у родителей наколенная, матушка часто гонит на отца, всеми командует, сливает негатив, волнения, переживания.

На собственном примере ощутил разницу в состояниях проживания отдельно и с родителями. Живя отдельно, стал больше зарабатывать, меньше тратить, продвинулся по карьерной лестнице, наладил личную жизнь. Что касается того, что, мол, дорого. Начинал сам со съема в складчину, постепенно перешел к съему одному.

Жить с родителями или отдельно - личный выбор каждого. Но для меня отделение от родителей придало правильный вектор в развитии собственной жизни, а самое главное - к улучшению ее качества.

И это совершенно верно! На форуме и в статьях не один раз акцентировали внимание на наличие собственной территории!!! Это в любом случае необходимо. Ровно также как и воспитание своего характера и стремление к улучшению. В плюс той же ипотеке скажу... ладно влез. Да бывает очково (иногда). Но!!! Скопишь на квартиру годам к 50 и нафиг она нужна не будет, собственно как и бабы. Я вот о доме мечтаю. Чтобы еще будучи в здравом рассудке испытать удовольствие от жизни за городом.

Но давайте все же проведем определенную черту: если живет мужик с родителями и мало зарабатывает по уважительной причине: студент, мало опыта, прогорел, кризис, болезнь, прочие форс-мажоры - это одно. И совсем другое если ему лень жопу поднять и хоть что-то сделать для прогресса. Первых осуждать и ставить клеймо - неудачник не буду. Другим - no respect.

Честно, когда свалил от матери- стало лучше, теперь забота на расстоянии, звонки иногда, в гости сам приезжаю.
Я - безотцовщина , мамка иногда перегибала палку в воспитании, детство не ад, но было на него похоже)
Сейчас общаюсь и с батей тоже, ни на кого за детство не обижаюсь, всякое бывает, они мои родители все же. Матушка помогла с покупкой квартиры. Когда стал жить самостоятельно, почему то перестали тратиться деньги на всякую ересь, стал копить. Жизнь наладилась.
Свалить хотел лет с 20, не было денег, нормальной работы, в итоге отпочковался в 29 и был этому безмерно рад.

С языка сняли

Сольнарану,
Это хорошо рассуждать о том, как найти другую работу, когда живешь в большом городе. А ежели это провинция, даже не очень глухая? Тогда как? Там, где работа есть, платят по принципу "лишь бы с голоду не сдох". Что прикажете делать в этом случае, чтобы добиться прогресса? На какую высоту и каким образом жопу поднимать?

Энди Раздолбаев,
при всем уважении. Все очень индивидуально. Но все-же стараться нужно.

Не вижу ничего страшного, сейчас живу так, достраиваю дом. Бежать, снимать хату, тратить деньги лишь бы привести какую-то подругу считаю не рациональным, а проявлением гиноцентризма. Если мне комфортно так, есть свое помещение в квартире, устроенное как мне нравиться, никто не капает на мозги, то почему я должен под лозунгом "мужжык должен иметь свое помещение" снимать хату, чтобы привести туда очередную ОЖП, которая при первых неприятностях свалит с васьком в закат, да нах нужно, дом дострою и хрен какую дуру туда на пушечный выстрел подпущу.

Старатся- хорошо! Старатся при небольшой зп собирать на квартиру? Годам к 70 насобираете на дверь от квартиры, а дальше? Пишут" мама помогла с покупкой квартитры" у меня 100 тысяч еще 1900000 мама добавила. А, мы такие успешные и независимые будем учить , как стремится надо. В реале, кто САМ заработал на жилье , по пальцам ноги , можно пересчитать. Давайте будем честными, хотябы перед собой!Сольнарану,

Плюсану. Сам я не из такой уж прям провинции но из Волгограда. Имея зп в 30 понимал что 40 потолок и на жилье не развернещься. А бабы смеялись считая нищебродом. Когда до 45 поднял уезжая в командировки - им тоже мало блин. Бабам всегда мало будет. А что делать - Только оставаться человеком, Не отчаиваться спиваться деградировать , а держаться мучаться. Развлечения такие как книги прогулки телевизор спорт компьютер - дорого же не стоят. Не всем везет с шикарными стартовыми условиями но я считаю что унывать нельзя, хватало бы на еду и одежду-уже хорошо и жить можно.

deo kapri,
не в моих принципах врать. Квартиру купил сам в ипотеку. Однушка. Платить еще 15 лет. Родительской помощи не было.

Живешь с родителями - неудачник. Манипуляция выгодная женщинам и капиталистам. Женщинам понятно почему, одинокий мужчина более склонен к браку и сожительству, плюс он удобнее в эксплуатации, так как умеет решать проблемы самостоятельно.
Ну и чем больше людей живущий отдельно, или маленькими семьями, тем больше уровень потребления. Семья из шести человек, потратит меньше, чем три семьи из двух человек.

deo kapri,
Обьясню: когда мне помогли с хатой, доходы на тот момент были не очень...но я все равно к 30 годам взял бы ипотеку. Все равно. На данный момент дела идут в гору по двум специальностям стал спецом, скоро, надеюсь куплю еще недвижку, но уже сам! Плюс хобби стало приносить деньги, шел к этому десять лет.....
А так, выход только ипотека....ибо снимать, платить за чужое это не очень.

Часто вижу как наоборот родители живут с сыном, хоть и в общей хате. Ибо тот оплачивает счета, решает вопросы, прислуживает и тратит время своей жизни не на себя. Выгодно мамашам держать сыночка рядом, продолжая его доить на услуги и ресурс

Я думаю, что, в принципе, что плохого в этом - решать самому мужчине. Другой вопрос - действительно ли этот мужчина взрослый? Поясняю: живя с родителями и хотя и зарабатывая но мало, человек находится в состоянии ребенка. Он не управляет своей жизнью, не видит "бизнес процессы" семейной экономики в полном обьеме (например, чаще всего в такой ситуации есть мама, которая решает проблемы с питанием, оплатой коммунальных и прочьих счетов, и т.д.), в лучшем случае просто добавляя свой небольшой заработок в общий бюджет. А чаще - тратя его на карманные расходы.
Я ничего против не имею, жизнь у каждого человека своя, и только он может ее проср@ть.
Но я в разведку с таким опасался бы пойти. Дело не в дискриминации, а в недостаточно прокаченном скилле рассматриваемого гипотетического коня в вакууме.
Тут, ИМХО, закралась логическая ошибка. Человек, который умеет решать проблемы самостоятельно - не может быть удобным в эксплуатации, так как имеет ясную адекватную картину мира, адекватную самооценку и достаточно сильную волю чтобы видеть манипуляции и не вестись на них.

Сольнарану,

Думаю даже проживая с родителями деньги можно тратить с пользой-гораздо больше чем на ипотеку, у меня одноклассник взял ипотеку недалеко от своего дома, через МКАД в Долгопрудном-показывал мне даже дом в котором жила та ипанутая что детей с балкона выбросила чтоб мужу досадить, ипотека в новострое-ГОЛЫЕ СТЕНЫ, только в одной комнате дешёвые обои, тумба под телевизор и кровать, с потолка свисает электропровод и голая лампочка свисает.... это блин МОЛОДАЯ СЕМЬЯ, денег нет ВАЩЕ а жить с родителями ему было в лом, секасом на кухне и в ванной не займёшься и танцульки с музыкой родителей расстраивают... Жить надо прилично, ещё никого не ругали родители когда он читал книгу, с родителями если не однушка то отдельная комната есть-то есть нормальная личная жизнь есть, если уж кто то фанат эротических игр (не про вас!-просто пишу в назидание читающим) и бегает за женой по квартире в костюме Цезаря тут уж извините, свои извраты надо скрывать а присутствие родителей этому способствует.

Я ещё поделюсь наблюдением, смысл уходить от родителей есть только при некой психологической несовместимости-это бывает, психологи говорят что мужчине за 30 уже не стоит говорить-"сынок ты покушал?" но мама всегда мама-ей не запретишь. Далее, если вы единственный наследник то родительская квартира перейдёт вам, тогда лучше жить в своей комнате. Кроме того-самая распространённая ипотека-на однокомнатную квартиру, платите вы 15-20 лет или сколько там, за эти годы квартира двушкой не станет а может появиться семья и дети и вам придётся спать в кухне на сдвинутых стульях чтоб не сойти с ума.

Если какой нибудь человек предъявляет претензии к мужчине по поводу его образа жизни, внешнего вида, взглядов - то всегда надо смотреть, что это за человек, какие у него цели.
Желает ли он добра, или может просто он самоутверждается таким образом.
Если он вник в ситуацию, переживает, советует, делает замечания - тогда конечно следует прислушаться.
А так в основном все всех чему-то учат, а им плевать на ближнего.
Случись у него что - они сделают губки "пю" и отвернуться.
Может кому-то и не нужно отделяться.
Кто то там насоветует - тебе надо купить машину, иначе ты лузер - ну ты купишь и разобьешься потому что это не твое.
Или некоторые советуют молодым в армию идти. А потом придет цинковый гробик - а они "пю!" а я ни при чем!

У нас принято, что младший остается с родителями и не колышет. Старшие помогают младшему.

Есть такие понятия,как клан,род.Плядский социум бьёт именно в них.Все нищеброды,кто не имеют своего жилья?! - это тема баб и коммуняк.Традиционно семьи были большие,а наследственность священна.Только свой угол правильно,только если эти связи порваны.А правильно:никакого примачества,баба входит в семью мужа.Только так.Все составляющие этого Рода сейчас ущербны.Отсюда отторжение.Никого лично не имел в виду.
В общем так.
Родителей,детей и внуков хочу наблюдать ежедневно своими глазами.

Мне 30, живу с родителями при наличии своей квартиры. От родителей до работы пешком, удобнее. Ничего зазорного не вижу, тк не собираюсь пока жить с ОЖП и помогаю родителям с квартплатой на 100%. Переехать в свою, всегда успею. До этого жили 6 лет раздельно.

У тебя есть своя цель. К ней иди и ни на кого не смотри. Если очень нравиться работа а зарплата маленькая то срать на зарплату. Хватит тебе если она не на столько мала что бы идти к своим целям. А вообще, будет цель то будет в тебе и энегретика. денег ты сможешь добыть столько сколько захочешь. Все зависит от твоей цели. Главное следуй цели своей, своему делу любимому. Поверьте пацаны. Испытано

Ипотеку мало вять, надо еще и платить. Никого не хотел задеть. Но, уж очень часто приходится наблюдать такую ситуацию.Сольнарану,

deo kapri,

В том то и дело, если доходы позволяют платить ипотеку и не слишком экономить на еде,одежде и прочем это ещё никуда не шло но когда ипотека означает доширак и проблемы с элементарными надобностями то лучше уж жить в родовом жилье у родителей....

То что человек умеет решать бытовые проблемы не делает его волю сильной, а картину мира адекватной. И кстати, вполне возможен обратный вариант, Диоген был великим философом, но не умел решать бытовые проблемы.
Что хочу сказать. Вопрос жить или не жить с родителями каждый должен решать индивидуально, в зависимости от своей ситуации и интересов.. Сейчас же это происходит по давлением манипуляции "Жить с родителями -плохо", поэтому решение не всегда осознанное и соответствует интересам человека. Я вот сейчас живу один в деревянном доме, психологически комфортно но быт за***вает. А когда на сезон весна-осень ко мне мать приедет, то жизнь моя в бытовом плане станет лучше на порядок. И плевать мне на мнение "маменькин сынок".

slonopotam75,
Совершенно согласен, и, по моему, так и писал.
На счет Диогена не могу ничего утверждать, так как лично с ним знаком не был, а обрывки сведений, которые дошли до нас через столько лет не дают мне возможности сделать достаточно точный анализ его личности и скиллов.
Как думаете, в чем природа психологического комфорта в вашей ситуации?
Есть книжка такая. Называется "Человек суверенный: психологическое исследование субъекта в его бытии" . Автор д. п. н. Софья Кимовна Нартова-Бочавер. Довольно таки любопытная, на мой взгляд, книжка по этой теме.
Вы пишете, что умение решать бытовые проблемы не делает волю человека сильнее, а картину мира адекватнее. Ну, во-первых, в той цитате, которую я комментировал, были не бытовые, а вообще проблемы, шире. По крайней мере я так понял. А во вторых, позвольте тогда поинтересоваться, что же делает волю сильнее а картину мира адекватнее? Разве решение даже и бытовых проблем не требует усилий и понимания того, что происходит? А это оно и есть. Постепенно скилл развивается, результат улучшается, и т.д. А чем шире спектр проблем, которые человек способен решать, тем больше ему для этого нужно знать, выше его способность видеть манипуляции в изученных, по крайней мере, областях, и воля сильнее, потому что она нужна, чтобы для начала встать с дивана, а потом продолжать делать нужные дела, двигаться к цели.
Согласны, что это так? Или у вас другое мнение?

kosha,
Ха-ха-ха, вот вас зацепило то!
Хотя да, в вашем возрасте это цепляет. Ну ничего, еще года три осталось продержаться, и отпустит.

О чем мы дискутируем? Я считаю, что для женщин удобнее иметь дело с самостоятельным мужчиной умеющим решать проблемы, с отдельным жильем, чем с тем кто живет с родителями. Поэтому активно проталкивается манипуляция "живешь с родителями -неудачник." Больных аленизмом значительный процент мужчин, многие из них вполне самостоятельны и вот именно этот контингент наиболее интересен женщинам в плане эксплуатации. Вы не согласны?
В остальном я не вижу у нас противоречий, да самостоятельность в целом это хорошо. Тут еще один аспект хочу осветить.
У человека вполне могут быть хорошие отношения с родителями, им удобно и комфортно вместе, но общество ему талдычит, что его жизнь ненормальна и вот при первом удобном случае он начинает самостоятельную жизнь с самкой которая будет выносить ему мозг и паразитировать на нем. И вот именно эту жизнь общество назовет правильной и естественной.

В определенном смысле это так. Хотя, что понимает конкретная женщина под комфортом - только ей ведомо. Кому то комфортнее, чтобы "муж" был подавленным подкаблучником, не способным решать проблемы без нее, зависимым от нее полностью. Зато она: всем рулит; может плакать о том, какой муж к@зел; держит его за горло, и он от нее не может уцти, да еще сделает все, что она прикажет. Жесткое садо-мазо. Да много плюсов ей.

Не исключено, что родители (матери в основном) получают большую часть профита от этой манипуляции. И сын психологически подавлен = его легче заставить что-то сделать, нужное ей (не ему), и, опять же, можно поплакать перед подружками - соседками - тетками на рпботе, что вот сынка ростила, жизнь на него положила, а он такая сволочь - отин в один его папашка. И получить одобрение и чувство "а я вся в белом героиня"
Не со всем. Мы с вами, опять, не договорились о том, что значит "самостоятельный". Я все-таки настаиваю, что самостоятельный - это больше, чем выполняющий ряд необходимых для выживания действий по алгоритму. Он избавлен должен быть от всех этих тараканов, вирусов, руткитов и бекдоров в своей психике, которые любой знающий и умеющий может использовать для того, чтобы взять его под контроль и заставить сделать то, что контролирующему нужно. Какой же он самостоятельный тогда?
Угу. Чел под контролем, родители его используют (чувство комфорта - скорее, что-то типа анестетика у кровососущих, типа слюны летучей мыши - вампира) Самка использует руткит, чтобы перехватить контроль у родителей. А "общество" - это типа сети ботнетов, осуществляют дидос атаку.
А я предлагаю челу пройти очиську от вирусни, и использовать нормальный файервол, чтобы самому свой компьютер - мозг, психику, сознание, безсознательное использовать.

Интересная дискуссия. У меня ситуация следующая. В 22 года закончил военное училище и поехал к месту службы в Подмосковье. Родители разведены, остались на тот момент на Дальнем Востоке. Послужил в войсках три года, уволился, при чём уволился "в никуда", мама к тому моменту решила перебраться ко мне, сняли квартиру в Мск. Потом приобрели в регионе однушку, перехала с ДВ совсем. Вот уже 6-й год живу в съёмной квартире с мамой. То ещё испытание) В части конечно психологически. В быту порядок, постоянно выслушиваю критику, что почти ничего не делаю. Ну а на самом деле, оплата коммуналки, мелочь по сантехнике, покупка бытовых приборов, накопления в банке - это на мне
Конечно скрывать это от друзей и коллег долго невозможно и иногда становился свидетелем разговоров за спиной, мол 32 года и живёт с мамой. Поначалу бесило, выливалось в скандале дома. Конечно это морально нелегко.
Насчёт ипотеки, вот только сегодня с коллегой разговаривал насчёт этого, они взяли с мужем двушку в строящемся доме. Я мотивировал своё нежелание брать ипотеку рядом причин, в основном экономических. Недвига расти вряд ли будет (демографический спад 90-х даст о себе знать через пару-тройку лет), ставки сползут ниже 10%, поэтому если я "опоздал" с ипотекой, то нефиг уже торопиться. А так ситуации конечно у всех индивидуальные, конечно с женой буду жить отдельно от родителей.

AntonOM,

Не, ну вы то живете не с родителями. Это мать с вами живет. Так и позиционируйте. Сойдете за благородного в глазах толпарей
А их (толпарей) мнение необходимо просто слать лесом (в предидущем посте писал, почему).

Пётр Харитонов, Так и есть

Это конечно напрягает самого немного, может даже больше сам заморачиваюсь.

Это точно, у меня самостоятельный - какой то приземленный, бытовой уровень самостоятельности. Ваш лучше , но моих больше.

slonopotam75,

Согласен, сам переехал в частный дом вот уже более 10 лет, правда меня можно в чём то назвать экстрималом-меня нисколько не достала мама но достала сестра и сама обстановка в Москве-особенно хищническая застройка нашего района. Сьехал в Тверскую область в настоящую деревню, в настоящий деревянный дом с печкой и обрёл душевный покой, гаражи построил-технику свою разместил, второй дом построил, мама приезжает каждые выходные и ничем не напрягает-такой у неё характер ну а сестра получается-в гостях теперь, чуть что-требую вести себя прилично, зубами скрипит а сказать то особо нечего....
Если анализировать действия друзей-знакомых то многие хотят жить отдельно но реализуют это по разному а так как сейчас мало кто скрывает внутрисемейные проблемы можно разделить их на несколько направлений....
Первые имея достаточно стабильный доход просто снимают жильё и бывает что довольно часто меняя квартиры из-за того что шильце в одном месте и молодёжный максимализм толкают на пьяные вечеринки с караоке и пьяными танцами голых баб-таких квартиросьёмщиков часто выгоняют но если жить спокойно то вариант приемлимый, помню приятель снял квартиру а вернее комнату в квартире.....с бабушкой..... дедушка умер а бабушке одиноко и трудно с деньгами и сдала большую комнату... Очень был доволен-бабушка интеллигентная и добрая, дочь умерла от рака, внуков забрал род жены и даже не заезжают, другой родни нет. В результате стала она ему готовить завтрак-ужин, он ей помогал с магазинами чтоб ей не ходить и в результате арендная плата была весьма не велика, кроме того бабушка помню говорила ему что надо бы семью завести да она не против деток в доме и даже чужих... Ну тут видимо применим термин "святой человек"-редко можно встретить таких и сойтись характерами...
Второй путь решения проблемы-ипотека, все преимущества и недостатки описаны уже в теме и добавить нечего.
Третий путь выбирают слава богу далеко не все ибо он по моему глубоко аморален-это агрессивное и бескомпромиссное задалбливание родителей с целью разменять родовое жильё, нередко это приобретает формы паранойи-люди рассказывают что "родители меня выпхнули и забыли, скитаюсь по сьёмным углам", в результате после судов им удаётся вырвать "свою" долю приватизированного жилья и......вьехать в комнату в коммуналке так-как разменять двушку на две однокомнатные квартиры не возможно, многие после такой ошибки уходят в себя или даже в запой....

хаха. лол. если уж узнали себя в моем предложении то можно было бы и не палиться уж так.
Сказали бы "я ни при чем" и все! Да, и "пю" тоже.

Здесь хочу отметить забавную штуку. Если бы это была его мать, то он считался не самостоятельным маменьким сынком.
Но раз это не родственница , значит всё правильно, никто не докопается..

Сольнарану,

Именно! А если бы жили с родителями, то и "не нашли", а на фига та работа, если непотраченных (на ипотеку) денег целая куча. Так или иначе, но живем в условиях динамического равновесия, нужда гнет железо.

Считаю так в отношении и мужчин, и женщин. Ситуации бывают разные, но если ты тупо сидишь на шее родителей - то этой неправильно. В том, что карьерист или нет - не суть. Просто имей возможность обеспечить себя сам.

kosha,

Почему же? Я понимаю, что вы все еще переживаете по поводу моей статьи про армию, и понимаю, в чем причина. Чего же мне скрывать?
Прошу прощения за флуд у создателя темы и админов. Больше не буду.

slonopotam75,

Вот вот. А если бы они заключили официальный брак, его бы считали геронтофилом.

Живем с родителями мужа уже 10 лет. Нужно их полюбить и понять, что ты у них гость.

и ..... ?

И все у всех хорошо. Родители и "дети" живут дружно.

kosha, тоже так мыслю.сам жил с отцом до 35л.но шаровик себя не считал.конечно для баб такие лохи и нищеброды.короче не перспективные.ну если они не видят в нас людей то почему мы должны их считать человеками?

Энди Раздолбаев,

slonopotam75,

Тут есть свои плюсы и минусы как для молодой семьи, так и для родителей. В идеале, конечно, лучше задать себе некоторые вопросы, прежде
чем решится на такой вариант проживания.

komrad77,

Да бабы оценивают нас исключительно с позиции потребителя - чтобы и бабки были на хотелки, и чтобы родители им не мешали видите ли. Чисто прагматичная вещь.
Неприятно то, что гиноцентричные мужчины также поддерживают этот стереотип и начинают оценивать других по тому же признаку.
Начинают говорить про какую то сепарацию - вопрос кому это надо? Ну ладно если родители непонимающие и капают на мозги - тогда ладно.
Это какой то подростковый максимализм - поиграть в дядю Федора, уехать убежать от мамки. Телочки, бабочки - ага.
Я вот тоже живу отдельно от матери - ну и что, хоть там хоть там разницы нет. главное иметь зону комфорта - отдельную комнату.
Так то по большому счету человек нафиг никому не сдался кроме своих родителей. А доходы ну это же дело каждого.
Какая мне например разница сколько зарабатывает мой друг - я же не собираюсь жить за его счет, мне его бабки не нужны, так ведь?

Как бы в дополнение вышесказанному мной.
Я пишу о плюсах и минусах совместного проживания с родителями для того, чтобы иходя из своего опыта сорентировать тех, кто хочет жить вместе с родителями на что им следует обратить внимание в первую очередь. И тут речь идет не о материальной составляющей. Точнее она не является главной проблемой.

Речь идет настраивании диалога между родителями и "детьми".
Вот, тут выше многие мужчины пишут о том, что им самим ну как бы трудно жить с родителями. А теперь представьте, что кроме родного сына, они вынуждены будут жить с посторонним, чужим по-сути для них человеком-их невесткой.

И тут, я думаю, следует задать себе и своей избраннице ряд вопросов:
1.Готовы ли психологически родители к тому, чтобы жить совместно с новым членом семьи?
2.Достаточно ли мягкий характер у вашей избраницы?
3.Сможет ли она адекватно воспринять критику со стороны родителей?
4.Открыта ли она для диалога с родителями, то есть, стремится ли она к общению с ними.

На самом деле, это очень важные вопросы. И только в случае положительного ответа на них можно решится на совместное проживание. Иначе совместная жизнь может просто не получится.

И, пожалуй, это главный минус такого проживания-это то, что необходимо не только наладить этот диалог, но и постоянно трудится над его поддержанием. И тут работа должна вестись с двух сторон: и со стороны родителей и со стороны "детей".

Ну а плюсов совместного проживания очень много для той же невестки.
1.Совместный быт. Тут невестка и свекровка могут оказывать помощь друг другу и благодаря этому, экономится много времени.
2.Опять же помощь родителей, когда рождаются внуки, чем не плюс?

А что касается семейного бюджета и бюджета родителей то тут можно, конечно, и складываться или вести его раздельно. Кто как пожелает. Вот это материальная составляющая, о которой я говорила ранее.

Поэтому, делаю вывод о том, что ничего плохого если взрослый мужчина с семьей живет с родителями нет при правильному подходу к этому. В общем сложно, но можно.

Плохого ничего, всем на самом деле глубоко безразлично как ты живёшь.

Плохо для общения с женщинами, женщинам нравится отдельное жильё и хороший стабильный доход. Отсутствие жилья и низкий доход им, очевидно, неинтересны.